ديتول

عندي رغبة في كتابة حاجة جديدة
زي ما تقولوا حاسة إنه اللمبة بتتطفي فبرجع أعمرها عشان الدنيا هنا تفضل منورة
أنا باحب أستخبي هنا كتير

البوست اللي فات كان صعب أوي في كتابته بس بعد ما اتكتب عرفت أتنفس أحسن

اللي أنا استغربته جدًا هو بوكية الورد اللي صحيت عليه بعدها بكام يوم

باندهاش وفرح وأسى
زي ما تكون رسالة جاية لغادة محبوسة وبتقولها متخافيش ..... إحنا موجودين

ولأنها محبوسة بالقوة الجبرية فبتصرخ

أنا بقعد أقولها إنها ملهاش مكان

وإنها لو خرجت برة هياكلوها عشان كدة أنا حابساها ... خوف عليها مش عقاب

الحقيقة إني مخبية عليها إنها مش هتلاقي حد تتكلم معاه

ومخبية على نفسي إني بعاقبها بسبب كل الألم اللي حسيته بسببها

نسيت أقول إنها الغادة المعنية باستقبال وإرسال الرقة

عشان كدة قولت خمسميت مرة

أنا مبعرفش أتعامل مع الرقة يا بني آدمين

بتوجعني يا بشر

بتوجعني يا أخي

مش فاهمة أي حاجة بتحصل في الشارع 

بس مستنية مصيبة هتحصل هتحصل

وانتظارها سخيف وملوش معنى

وبعدين أنا بضيع عمري في البلد دي

ومش عارفة أعمل إيه ......

مليش مخرج من الوضع السياسي اللي عمال يتعقد كل شوية

لدرجة إنه مهما كان اللي هيحصل بكرة فا أنا عارفة إنه هيأذيني

هو دا مش يأس .... هو غضب وانهزامية وخذلان

نسيت أقول إني بكره الناس اللي بينشروا اليأس

بكرهم

بس أنا مش قادرة أضحك على روحي

حياتي دلوقتي متعلقة بخيوط الصوف

الشغف بالغرز الجديدة في الكروشية أو بعمل جيبة أو فستان 

مديني أسباب أصحى عشانها من النوم.
ألوان الخيط بتساعدني أبتسم

وأقول لنفسي برافوووو شطورة يا دودو 

بعد كل نسيج بيخلص على أفضل ما يكون.

معنديش خطة بمشي عليها

الفكرة بتطور روحها بنفسها ومش كل حاجة بتبتدي بتخلص

وساعات بس اللي فاضل يبقى قطع الخيط الزيادة وتركيب الحاجات سوا

بس كل حاجة تتركن ومتكملش.

بكتشف تقسيرات جديدة للي بيحصل في حياتي

وأقدر أقول إني بنبهر 

بكل اللي كنت مش عارفاه ساعتها وباتخانق مع الدنيا بسببه

مسحت الأوضة كلها بالديتول

ومسحت قلبي كمان معاها

علشان نستقبل كل الوجع الجديد على نضافة سوا

بس كدة

.........

البحر اللي حواليه شط

دي أول مرة أبقى عايزة أرجع أكتب تاني من غير اسمي ما يبقى مكتوب

حاسة إني مخنوقة بعيون لناس وهميين

النهاردة وأنا ماشية في طرقة دار الكتب 

لقيت بنت عيونها مليانة ترحيب وحب

أنا متأكدة إني معرفهاش بس وقفت قدامها قالتلي: أنا منى

منى بنوتة كل العلاقة اللي بيني وبينها كلام في الإنبوكس

يخص إنها عايزة تروح تقرا مع سلوى  .... بس كدة

بس أنا بشوف الحب دا في عيون ناس كتييير ومببقاش فاهمة ربنا عايز يقولي إيه

البنات اللي حواليا تعاستهم مختلفة عن تعاستي

الحكاية دي صعبة على فكرة

مش عارفة أشرحها أو مش عايزة

بس بتخليني دايمًا فوق الرصيف بقرا كتيب إرشادات المشي بصوت عالي عشانهم

أصلًا مسألة إرشادات المشي دي ساخرة جدًا

بس جوا شارع كل الناس اللي فيه بتتكعبل في الطوب

أو بتقع من طولها طول الوقت يبقى المشي ..... بس مجرد المشي محتاج إرشادات

بنام بشكل متقطع وغير عميق وباصحى تعبانة من أحلامي

بروح مشاوير كتييييير أوي مش عايزة أروحها

رغبتي في الوجود برا البيت بتتضاءل ووجودي برا البيت بيزيد

إزاااااي معرفش

امبارح كنت بقول لولد كنت بحبه إنه المشي بين الحب والصداقة مبقاش مناسب ليَّ

وقلت دا بمنتهى العقل ونهيت الموضوع ببساطة وكملت مشي واتكلمت في حاجات تانية بعيد ......... هو أنا ليه مينفعش أصرخ وانفجر في العياط في وسط الشارع زي بقية البنات ..... أنا ليه عاقلة كدة ؟؟؟ ليه بس؟

ساعات بحس إن غضبي المتحوش ممكن يحرق بلد بحالها

وساعات بحس إنهم ميستاهلوش يشوفوا وجعي عريان لإنهم مش مهمين للدرجة دي

أنا مش هنبسط لو سيبت بيت أهلي ورحت بيت تاني عشت فيه حياة تعيسة ومُنهِكة

وبصراحة هو دا اللي أنا مصدقاه جدًا

مش عارفة إيه اللي ممكن يحصل عشان أمشي من هنا

الحل الوحيد إنه البيت يقع فوق دماغي

على فكرة ... هو بقاله شوية بيقع وأنا خايفة أواجه الحقيقة دي

محدش ممكن يحس بلسعة الحشرات الصغننة اللي بتتمشى عليك

بس كل الناس هتلومك 

لما وشك وإديك يطفحوا حبوب حمرا محدش عارف طلعت فجأة إزاي

كل الناس حواليا عايزة مني شوية نور ودفا

وأنا عايزة حضن من ربنا وبس

بطلت أكتب مذكراتي لأنها مبتتطورش ..... بشتكي من نفس الحاجات اللي بقالي كتييير بشتكي منها ..... بس أسامي الناس بتتغير وساعات مبتتغيرش

عندي تصور إنه كل حاجة أنا عايزاها هتجيلي لحد عندي 

بس أنا مش هفرح بيها لأسباب مجهولة

يمكن ميكنش تصور وبس ... دا بيحصل فعلًا

اللمبة النيون اتحرقت بقالها شوية .... حادثة بسيطة زي دي ممكن تخلي مودي سخيف

كل يوم باليل وأنا بدور عليها ومش بلاقيها

ساعات بحس إني مسجونة جوايا 

وكل الناس بتبعتلي جوابات شكر إني بحررهم من سجنهم

عايزة أعوم في البحر .... الحكاية دي عمرها ما حصلت

أنا عايزة أعوم في البحر اللي حواليه شط قاعدين عليه عيلتي بيضحكوا زي الصور بتاعة الناس زمان

الحلم دا عمره ما اتحقق أبدًا

وأصحابي صعب يبقوا العيلة دي ..... صعب أتمسك بأحلام بعيدة وصعبة للدرجة دي

بس هو دا ملخص حياتي مجموعة أحلام صعبة وبعيدة أوي

الناس بتشوف أد إيه أنا قوية وجميلة
وأنا كل يوم بقعد ألملم في الوجع وأغسل روحي من الدم

عايزة حد ييجي ينضف معايا البيت اللي عمره ما بينضف مهما حاولت أنضفه

حاساه بيهزمني وبيصحي فيَّ وجع أكبر مني بكتييييير

مش عايزة أقعد أكتب ع الكمبيوتر لحد ما أموت

ولا عايزة أتحرك من بيت لبيت عشان أمي عايزة كدة والمجتمع هيبقى مبسوط كدة

أنا كبرت جدًا على فكرة بس عندي خلل جوايا بيقولي إني مكبرتش ولا حاجة وإنه الحياة قدامي مش ورايا

الخلل دا ساعات بيختفي وكل حاجة بتمشي زي ما المفروض تمشي

وأحس إني عايزة أموت هنا وكفاية كدة تعب ع الفاضي بأة

أنا بتكلم عن نفسي بس عارفة إني بتكلم عن ناس كتير ودا بيحميني من الضياع طول الوقت

أنا بفرح بحاجات صغيرة أوي وبازعل أوييييي

بس بروق بسرعة وبارجع أفكر في خطة جديدة تخليني عايزة أصحى من النوم

بس كدة

.......

قبل ديسمير ما يخلص

بقالي شوية بهرب من كتابة الكلام دا

شوية كتير الصراحة لأنه السنة اللي عدت عايزاني أكتب نص طويل كئيب عنها مفيهوش أي نور ومليان عديد ونواح على كل الناس اللي خسرتهم فيها

بس هي مش طالبة وجع قلب الصراحة

وأنا اصلاً بقبل

أو ابتديت أقبل أو أتكيف أوأتلائم مع اللي بيحصل بقاله شوية

المهم يعني لو شيلنا شوية أوجاع الفقد والافتقاد وخليناهم على جنب

هنلاقي فيه براح أكتر ومكان واسع وفاضي ولسة مستني الزرع اللي هييجي

ورد هي أحلى حاجة حصلتلي في 2012

وصاحبي اللي بيقنعني إنه كمية الأبواب المفتوحة أكتر بكتير من الأبواب اللي اتقفلت أو اختفت جوة الحيطة

كل ما حاجة جديدة حلوة تحصلي أقعد أضحك وأقول كان عندك حق والله

السنة دي جاتلي هدايا مميزة جداً

أغلاهم هدية جاتلي ع الهوا من غير مناسبة وفاجئتني جداً وغيرت مودي لدرجة كإنها حطت فيشة الكهربا فالمكان اتملا نور

أيوة الهدية نفسها مش مهمة … المهم أثرت عليَّ إزاي

كل يوم بتأكد من عمق المسافة اللي بيني وبين الأفكار اللي عايشة بقالها كتييير في المجتمع دا

وبتأكد إنه كل الأفلام المعتمدة والمؤكدة والمصدق عليها من الخبراء كلها لا تعنيني في شيء ولا تشبهني ولا ناوية أشارك فيها بأي طريقة

واحدة صاحبتي قالتلي: لازم تخسي شوية وتهتمي بنفسك أكتر من كدة الرجالة بيحبوا بعنيهم الأول

وأنا أضحك … أضحك جامد
ميلزمنيش … كل دا مش عايزاه

إن شالله ما عنه عجبهم المهم هما يعجبوني أصلاً

واكتشفت ساعتها إني متأكدة إني ست جميلة

ودا اكتشاف عظيم الصراحة

أول مرة آخد بالي إني واثقة من نفسي

إدراك مهم … صحيح متأخر بس مهم

لسة بدور على شغل ثابت

مش بإخلاص كفاية 

لأنه الوقت اللي بيتبقى من غير أنفلونزا واكتئاب مش كتير الصراحة

علشان كدة بانبسط فيه على أد ما أقدر

النهاردة كنت بلف في مدونة واحدة صاحبتي واكتشفت كم التشابه اللي بينا

مش بيني أنا وهي لأ بين كل البنات وبعض

إيه ممكن يفرحهم وإيه ممكن يطلع عينهم والمساحة الواسعة المقفولة ومليانة حاجات ملزوق عليها ورقة حمرا مكتوب فيها ( ميصحش يتقال)

مع الوقت مبنعرفش نجاوب على سؤال بسيط زي …. مالك؟

أو سؤال عادي زي ……. انتي حاسة بإيه دلوقتي؟

في العادي مش بحكي التفاصيل لآخرها جوايا

بس لما حكيت اتورطت في الرغبة بتكملة الحكي ومرة بعد مرة بتقربي وبعدين بتلاقي نفسك غرقانة في بحيرة واسعة من الرقة وتفتكري إنك عمرك ما عرفتي تعومي أبداً

.
.

هو أنا كنت عايزة أقول إيه لما ابتديت كتابة

لأني تهت

خيط المشاعر جوايا اتقطع

أيوة

أنا بكتب جوابات حقيقية غير قابلة للنشر ولا للوصول إلى المرسل إليه

يمكن أنشرها في يوم بعيد ويمكن ما تخرجش من الكراسة خالص

المهم أنا مبسوطة من الحدوتة دي لأني باتعرف على نفسي تاني من أول وجديد فيها

بما إنه اللي بكتبه دا مش عايز يخلص

دخلت ع المدونة في الــ3 ديسمبر اللي عدوا عليَّ لقيت نصوص آخر السنة دايمًا ضلمة وفيها خذلان ووجع وعتاب على وعود كتيييير طلعت فالصو

مش حاسة بكدة السنة دي

هي بتمشي وأنا مش عايزة منها حاجة

على العكس دا أنا مدينة ليها بحضن طويل 

ووداع يليق بسنة مليانة اكتشافات زيها

أنا بتغير وبفرح بالتغيير دا

برفض الاختيارات التعيسة 

ومبكملش جوا علاقات تسبب الكآبة وفقدان الثقة

وبامشي باتجاه المستقبل مهما كانت الخطوات دي مجنونة وخطيرة

المهم إنها خطوات جوة سكة طيبة وفريدة

بس كدة
J

...

الوش اللي فوق دا من رسوماتي

....

أيون ... بتحصل والله

.


ساعات بيبقى كل اللي محتاجينه شوية إلهام بس
يعني البلوزة اللي بقالها شهر ضايعة

وأنا بدور عليها في كل الأماكن المحتملة
لقيتها في مكان قريب بس بعيد أوي عن تفكيري
ومن غير ما أدور ... فجأة لقيت نفسي بروح هناك

وأشيل الحاجات علشان ألاقيها تحتهم
من غير تدوير طويل مينتهيش

الدنيا فيها كدة بردو
حوارات محايدة جداً وكل فايدتها إننا نملا الوقت بكلام
فجأة تلاقي حكاية جوالك اتكسرت لـ 300 حتة واتجمعت تاني زي البازل
اتجمعت كاملة ومفهومة من غير علامة استفهام واحدة


ساعات بنستنى المدد
وبنتصور في خيالنا إنه ممكن يكون شوية دعم أو حب من أي مكان
شغلانة جديدة منزوعة الأسى أو حتى فيلم حلو يطبطب علينا
بس المفاجأة إنه المدد دا ممكن يتنكر

في هيئة وجع جديد أو صوت دشدشة قلبك ل600 حتة
ومتبقاش فاكر بردو دا بيحصل للمرة الكام في حياتك



....

من الأول

.





.

.



أنا يوم ماجيت أعمل المدونة

كان السبب الرئيسي في الحدوتة دي إني عايزة أكمل كلامي للآخر....

لآخر كلمة جوايا لأنه الناس غالبًا بتقاطعني بعد أول 3 جُمل
اللي هما بيبقوا حوالين الحدوتة مش الحدوتة اللي بتحصل جوايا خالص

دلوقتي حاسة نفس الإحساس
واقعة في حفرة مش عارفة أسميها

بس عارفة إنه بقالي كام شهر بحوم حواليها وبرفض أقع

بقاوم ... بقاوم ... بقاوم

الموت طبعًا أكبر مني بكتير
وقعت
دي كل الحكاية

بعمل روحي كويسة وبروح الحتت اللي متعودة أروحها
بس دايمًا بلاقي وجع مستنيني وبيترمي ف حضني أول ما يشوفني
أنا هبطل مقاومة
وهستسلم للأسى
هيحصل إيه يعني

ولا حاجة

كل الناس بتبقى عريانة أوي في اللحظة دي
وبعييييييييدة
مش فاكرة في أنهي تدوينة كتبت إنه الصداقة في الإنعاش
النهاردة ممكن أكتب إنه الصداقة كلها خيال أصلاً وشوية تفاصيل صغيرة بتحصل فعلاً
لو انت توقفت عن بث الخيال لأي سبب هتبان هزيلة أوي ومضحكة

فاكرين الأفلام اللي البطلة مثلاً يبقى عندها أربعتاشر سنة

تصحى من النوم تلاقي نفسها عندها 30 سنة

ويحصل كم مفارقات ومفاجآت وحاجات كتير هي مش فاهماها بس مضطرة تتعامل معاها
أنا حصلي كدة بس الحدوتة مش كوميدية عندي للأسف
فجأة بقيت لازم آخد بالي من أمي ومن البيت .... ومن نفسي ودي أسوأ حاجة فيهم
خلاص
الست اللي كانت بتدلعني مبقتش موجودة في الدنيا
وأنا دلوقتي لازم أكبر غصب عني وإلا هضيع

نسيت أقول إني ضايعة فعلاً

ومش عارفة أنا مين وبعمل إيه هنا وعايزة إيه من الدنيا
تاني رجعت للسؤال الأصلي أنا مين وعايزة إيه

....










Painted by: Alexander Ross

(watercolor- colored pencil- and graphite on paper -2007)

....

يوم طويل جداً

.








.


.



لسة داخلة البيت حالاً بعد يوم طويل
الحلم النهاردة كان صعب أوي لدرجة إني صحيت تعبانة
مش فاكرة ولا مشهد إلا إني كنت شايلة فوق طاقتي
لما صحيت أمي قالتلي: هيكسروا المطبخ بكرة علشان السيراميك
الدنيا زحمة أوي في البيت
التليفون بيرن والإذاعة بتعمل برنامج عن الحب
بتسألني عن رأيي في حاجة مش فاكراها وأنا كل اللي كنت بحاول مقولوش
معرفش أصلي مجربتش
قعدت أقولها بيقولوا كذا واحتمال كذا ....

سابوا كل الناس واختاروني أنا علشان يسألوني عن الحب
حاجة آخر غلب

رحت أقابل بنوتة شفتها مرة قبل كدة
النهاردة كانت مبسوطة أوي وبتحب جديد
كانت بتحاول تسألني

معرفتش أقولها وأنا كمان بحب

لأنه بنت جوايا صرخت:
كدااااابة ... طب بأمارة إيه
وبنت تانية ابتدت تعيط

لما اكتشفت إني عند نفس العتبة اللي عمري ما بعرف فيه إيه بعدها

كل اللي قولتهولها .... أنا عايزة أروح الهند
أنا غالبًا هسيب البلد دي ولوحدي


باليل رحت معاد غريب ...

الترابيزة طويلة

والويتر بيسألني ان كان ينزل قدامي بيرة ولا لأ

وكل الناس حواليا بيشربوا

وأنا قاعدة بسمع اللي بيتقال

وبفكر إنه أكيد عندي عقد طبقية

لأني شايفة نفسي شبه الولاد اللي بينزلوا الطلبات

وماليش أي علاقة بالناس اللي أنا قاعدة وسطهم

لما بشوف الناس للمرة الأولى

بعرف عنهم حاجات عمري ما بعرف ألقطها بعد كدة
بس الراجل اللي كان قاعد جنبي

وبيتكلم معايا بشويش

كان يقصد يقول بس" متخافيش إنتي مش لوحدك"




....

painted by: Catherine Pierra Rossi



.....

full makeup

.





. .

.

بتسمع ماجدة الرومي وهي بتغني: أنا قلبي دليلي
وكل ما تخلص تعيدها تاني

دموعها نازلة من غير سبب أو لأسباب كتييييير أوي .... متعدش

النهاردة مراحتش العباسية
ولا ناوية تروح مع إنه الناس اللي بتموت كل يوم بتوجع قلبها أوي
وبتتمنى تكون معاهم علشان متطرش تشوف الصور دي تاني


امبارح كان فيه واحد بيقولها اتعلمي إزاي تبقى ست
هاعرفك على واحدة شقية موت
اتعلمي منها أي حاجة
ولأنها جبانة بزيادة ماعترفتش لنفسها إنه الراجل دا جرحها أوي
وقعدت تقول ميقصدش طبعاً ... إحنا اصحاب
بس بعد ماراحت تقابل البنت
معرفتش تعمل إيه في نافورة الدم اللي انفجرت من صباعها
وهي بتغسل الكوبايات في بيت أختها
أختها اللي شافت حاجات كتير بتعدي على وشها
ومكانش فيه وقت تسألها : مالك؟

الحدوتة دلوقتي بقت قليلة الأدب أوي
عايزة تروح هناك تموت مع الناس اللي بتموت
مش علشان عندها ضمير وعايزة تدافع عن الناس اللي بتموت من غير ذنب
خالص
أهي عايزة تنتحر بحيث يكون ليها لازمة
بس هي جبانة
الصراحة أجبن من إنها تتحرك من قدام جهاز الكمبيوتر

المفروض تدور على شغل بأة
لأنها محتاجة فلوس تجيب بيها لبس ملون علشان الناس يشوفوها حلوة
وميشوفهاش حادة وصوتها عالي وبتخوفهم

أيوة هيبقى فيه فلوس
علشان تجيب علبة مكياج كبيرة
وتغطي وشها كله بكريم الأساس والبودرة

لكن كل دا مش هيغير حاجة في مصير الناس اللي بتموت في الشارع
ولا هيخلي ماجدة الرومي تعتذر انها بتغني أغاني مش بتاعتها



...

painted by: Alexander Sigov


....

كلميني عن التحرش لو سمحتي

- لو حد قال لك اتكلمى عن التحرش .... تحبى تقولى ايه؟  

- ههههههههههههة

ليه بس

أصل محدش قالي يعني  

- قالولى انا

عايز اغش   

- طب أصل انت في مكان مختلف

 

- ازاى؟

                

- أقصد انك راجل يعني

- قولى بس

أنا ممكن احط نفسى مكان اى حد عادى

   

- المسألة دي تعيسة جداً

بس المواجهة بنت حلال أيا ما كانت نتايجها يعني   

اللي بيحصل فعلاً

إني لازم أمشي في الشارع عنيَّ في وسط راسي

علشان كل الناس اللي بترمي كلمة وهي ماشية أو بتشتم

أو بتقعد تبحلق بنظرات غريبة على محطة الأتوبيس

وتبعد وتقرب لحد ما أنا ابتدي أخاف وآخد أي مواصلة مش عايزاها

اللي بيحصل بعد دا

إنه رجلي مبتبقاش شايلاني فعلاً من الفزع

وبابقى غضبانة غضبانة أوي

وبقعد ألوم روحي زي ما اتربيت طبعاً

ما هو أكيد أنا اللي غلطانة وكدة

في الشارع مينفعش أمشي مبتسمة

مستحييييييييييل

لازم أبان مكشرة علشان يخافوا يقربوا مني

أنا كنت فاكرة إنه المسألة دي هتخلص بمجرد ما يبقى معايا حد

بس مرة كنت مروحة متأخر أنا وأخويا

وأخويا دا حيطة وأي حد يخاف يفكر يدخل خناقة معاه

وكان فيه شوية ناس ماشيين ورانا بيعاكسوا بالطريقة وبيرموا كلام بصوت عالي

كنت خايفة جداً بردو

أخويا مفرقش معايا خالص

بقت عادة عندي

   

خليني أقول إني بقيت بشك في البني آدمين

مديري في الشغل أو زمايلي الجداد

ومبقتش أقبل أي كلمة لطيفة أو فيها شبهة غزل من حد

لإنها أوتوماتيك بتفكرني بالناس اللي بيخوفوني في الشارع

  

من غير الممكن إني أمشي متطمنة في الشارع

المسألة دي بقت مستحيلة

علشان كدة أنا اتصدمت لما سافرت

كنت بضحك وأتكلم بصوت عالي وأقف براحتي في أي مكان في الشارع

من غير حد ما يضايقني خالص

            

آآه ياني

انت ودتي في حتت غريبة

بس يمكن اللي حكيته دا يكون السبب في ردود فعلي غير المنطقية 

تجاه الناس اللي بيقربوا مني بشكل عاطفي

أنا بتصرف معاهم بعنف مبالغ فيه

يعني ممكن أصرخ في وش حد بيقولي إنتي جميلة بصدق

أو أسكت فجأة وارتبك جداً وابقى عايزة أخلص من الموقف

كنت فاهمة روحي معقدة

بس والله لأ دا انا كدة طبيعية أصلاً

- دي أول مرة أسمع الكلام ده

- لو عايز تسأل عن أي حاجة تخص مسألة التحرش عموماً قول

ولو أعرف هاقولك على طول؟

   

- تفتكرى انتِ متوقعة تسمعى ايه من حد بيتكلم عن التحرش في التليفزيون

امتى هتقولى معاه حق وامتى هتقولى غلط

 تفتكرى ايه اهم نقط؟

   

- أهم نقطة في رأيي

مش ليه الولاد بيتحرشوا بالبنات

أهم نقطة الناس بتخاف تقولها أد إيه البنات بيتأذوا من ده

وأد إيه الثقة بين الطرفين بتتكسر بقوة

وبينشأ الخوف السائد المتغطي بين الولاد والبنات

واللي بيخلي الجوزات تفشل بعد كدة

أو بيخليها متحصلش أصلاً

محدش قادر يتكلم من قلبه ويقول اللي جواه للآخر

البنت عمرها ما بتعرف شخصية المتحرش اللي ضايقها أو مد إيده عليها

كل اللي بتعرفه إنه راجل

غضبها بيبقى موجه تجاه الرجالة بشكل عام

   

- ياه صح أوى

   

- الغلب بقى

إنه رغم إني فاهمة اللي بيحصل

بس أنا ميعرفش أغير دا

ردود أفعالي بتحصل بشكل تلقائي جداً

والناس بتفسرها بسرعة

إنها عدم تجاوب أو عدم اهتمام

أو إنه مفيش مشاعر فعلاً لأنه لو كان فيه كان رد الفعل اختلف

مفيش واحد بيسأل

مش انتي قلتي بتحبيني

طب بتجري ليه لما أعبر عن حبي ليكي بأي طريقة

- ياه بُعد فعلا مفكرتش فيه 

- انت بتتكلم بجد ولا بتتريق عليَّ؟

- لأ بجد


..............

عزيزتي ست الحسن (1)

 .

عزيزتي ست الحسن: 

 أنا السبب في كل اللي بيحصلي 

أنا متحملة المسئولية عن كل دقيقة بعيشها تعيسة 

بصي أنا مبعرفش أعمل الحاجات اللي البنات التانيين بيعملوها 

مبعرفش أتمايص خالص بتكسف 

ولو حاولت بابقى مفتعلة وغلسة - ع الأقل قصاد نفسي – 

معنديش وقت أقف ساعة قدام المراية قبل الشغل 

فمش بلبس الجذمة اللي نفس لون الشنطة والطرحة اللي الورد اللي فيها شبه البلوزة وكدة 

مبقولش إني بلبس وحش 

بلبس كويس مش مهتمة كفاية 

زي زميلتي اللي بتحط لون الروج نفس درجة الجيبة بالظبط 

أنا ممكن اهتم لو حبيت وساعات بعمل دا لما يبقى فيه وقت 

بس دا مش العادي بتاعي 

 أنا مش بعمل اللي عليَّ صح؟ 

مش هو دا اللي انتي هتقوليهولي في الآخر 

 أنا بلوم نفسي جامد بلوم نفسي على كل حاجة وأي حاجة 

أنا السبب في جوازي من راجل مش بحبه اوي يعني 

وأنا السبب في طلاقي بردو 

كنت بحب 

أيوة حبيت واحد زميلي حبيته أوي 

لدرجة إني مبقتش عارفة أنساه 

هو حب غيري وخطب كذا مرة 

وف كل مرة أقول هيرجعلي لما يشوف البنات التانيين 

بيعملوا إيه هيعرف قيمتي 

لكن لا رجع ولا عرف 

فقررت أتخطب أنا كمان علشان أقطع عرق وأسيح دم

اتخطبت لواحد كنت متفاهمة معاه أوي ومستلطفاه وهو بيحبني 

 بيحبني فعلاً 

بس أنا معرفتش أحبه 

أنا كنت محتجاله 

حياتي كانت صعبة أوي 

أمي ليل ونهار بتشتكي إني مش هتجوز خالص 

وهي هتموت وتسيبني لوحدي 

أمي كانت بتعيط كل يوم تقريباً للسبب دا 

فاتجوزت 

كنت هاعمل إيه يعني اتجوزت راجل محترم ومناسب وبيفهمني ويحبني 

ما عملتش حاجة غلط 

بس بعد الجواز بشوية ابتدت المشاكل تكتر وابتدت الخناقات تزيد في البيت 

مش هحكيلك حواديت وبتاع وهو عمل إيه وأنا عملت إيه

م الآخر مبحبوش 

مش حاسة بيه خالص ولا عارفة أفرب منه أو أقربه مني 

بعد سنة وشوية جبت أخري وصممت ع الطلاق 

الطلاق كان صدمة كبيرة لكل عيلتي 

لدرجة إني بقيت أشتغل شغلتين علشان أروح أنام وبس 

بقالي 3 سنين بالشكل دا بشتغل لدرجة إني باقع من طولي من التعب 

واروح أنام وبس 

انا مبقتش حاسة إني بني آدمة 

بقيت ترس فس آلة كبيرة 

تعرفي إمتى حسيت إني تعبت 

لما شفت علي 

علي عنده قضية بييجي يتابعها مع مكتب المحامي اللي بشتغل فيه 

لو تعرفي أد إيه إنسان لطيف 

دا بيتكسف يرفع عينه في عيني 

مع إنه بيقعد يحكي كتييييييير معايا عن مامته اللي ماتت وهو مستني الأستاذ المحامي

مش عارفة أعمل إيه 

أنا كنت نسيت المشاعر دي من زمن واتعودت على كل حاجة

بس أنا دلوقتي مش هينفع أكمل كدا 

ممكن تقوليلي بأة أتصرف إزاي أنا دلوقتي 

ممكن؟

  ..........
painted by: Antonia Griva





............. 

كثير من العبث

.


.

1

من المستقبل بعد 40 سنة مثلاً


- وبعدين يا تيتة بعد الثورة على طول بقى حصل إيه؟

- دخلنا في المرار على طول ...
قعدنا شوية صغيرين نحلم بقى بالحرية والعدل
وكل واحد يفكر إنه حياته هتتحسن
ما هو لما يبقى مفيش سرقة أكيد الاقتصاد هيتظبط
والناس تلاقي شغل كويس ونعيش بكرامتنا بأة بدال ما احنا متبهدلين كدة

وبعدين اكتشفنا الخدعة إذ فجأتن كدة
كان لسة فيه ناس بتموت ... لسة فيه شهدا...
قعدنا نقول مش قصدهم ومش ممكن
لحد ما اتأكدنا إننا انضحك علينا رسمي
تقريباً المسألة دي مبقاش فيها شكوك بعد ما دهسوا الناس بالدبابات في ماسبيرو
من ساعتها واحنا بنقاوم ... والناس بتموت وإحنا بنهتف في الشارع

- طب والناس كانت عايشة إزاي وسط كل دا؟

- هتستغربي
كانوا عايشين عادي....
اللي كان بيدور على شغل لسة بيدور على شغل
واللي عايز يتجوز لسة بيدور على عروسة
بس كلنا بنعمل كل الحاجات واحنا مش مبسوطين كفاية
فيه حاجة كلنا متفقين على وجودها تمنعنا نفرح بجد
وتخلينا دايماً نحزن بزيادة أوي على حاجات يمكن متستاهلش

- وانتي يا تيتة؟

- زيي زي الناس لما بزهق أوي وبتنكد بارجع ارسم دايرة صغيرة مفيهاش غيري
وأقعد أرسم خطط ومشاريع صغيرة مبتتنفذش خالص
أقول لروحي خطوة كمان والدنيا هتبقى كويسة
كملي بس
كنت بتسند ع الكتابة شوية وع الشغل شوية وبتونس بكل الناس
كان عندي أصحاب كتيييير وكنا بندور على أي حاجة صغيرة تبسطنا بالعافية
جدك ساعتها كان لسة منزلش مصر ولا شافني

.....................

2

كنت أهرب من خطة جاهزة
لا ترسموا لي طريقًا لا يشبهني
رفضت الأعمال المنزلية كلها
لم أتدرب على اصطناع الخجل أو الكلام بصوتٍ هامس
لم أتعلم الألعاب المتبادلة بين الجميع
اخترعت طريقتي ببطء

لكنني في منتصف المسافة
أجدني مغلولةً إلى الخطة الأصليَّة
ينقصني زوج وأطفال
ليست لديَّ بدائل كي أكتب رواية أحلى لحياتي

ربما ساتزوج رجلاً يجبرني على كتابة نص التبرأ من الذات
أو سأتزوج آخر يثبت لي أن الوحدة قدر لا يمكن تغييره أبداً
أو سأتزوج أخو صديقتي وأكتب نصًّا عن الزوجة العانس

سأخلع خوفي وأجري
كل هذه الخطوات الصحيحة ستترك كدمات زرقاء لا يمكن محوها
البراءة تغتال السعادة وتبتسم دون إحساس بالذنب

ساقبل هدايا المحبين
إنَّ كفَّا يرغب بافتراسي
لن يأكلني بالكامل
سيجعلني امرأةً
فقط

ليس بإمكان أيَّ شيء أن يغسل الغضب
بشفاه جافة وكفوف تجرح مثل سلك المواعين
أواجه العالم





......

PAINTED BY: akzhan abdalieva

لمزيد من النصوص عن المستقبل بعد 40 عام




....

حدوتة الديوان التاني - تسكب جمالها دون طائل

.

تسكب جمالها دون طائل
دا الديوان التاني وما أدراكم ما الديوان التاني

بعد ما الديوان الأول ما نزل السوق من 3 سنين كدة ( تقفز من سحابة لآخرى)
كنت فرحانة أوي وعندي توقعات كتير أوي بخصوصه
أقلهم إنه هيتنافش والناس هتكتب عنه
اللي حصل إنه الديوان واجه مشاكل في التوزيع تخص دار النشر
وإنه متعملوش ولا مناقشة واحدة
لأني متصورة دايماً إنه النقاد لما يقروا هيتصلوا بقا
ويقولي نعمل مناقشة وكدة
مع إني ساعتها كنت فاهمة إنه الشاعر أو الكاتب هو اللي بياخد الكتاب
لفلان وفلان وفلان ويطلب منهم يحدووا معاد علشان يناقشوا الديوان
بس انا محبتش أعمل دا

وبمرور الوقت بقيت بسمع لردود أفعال الناس عن الشغل
لحد ما نزلته pdf
وساعتها حسيت إني طبعته مرة كمان
لأنه اتقرا أحسن كتير ع النت

المهم قرار الديوان التاني مكنش سهل أبداً
كان عليَّ إني أعمل تجربة مختلفة عن الديوان السابق
وإلا مفيش أي معنى إني أنزل نفس التجربة مرة كمان
المهم أنا سبت الوقت هو اللي يسوي التجربة على مهله
لحد ما في يوم قررت فيه إنه الشغل دا جاهز لإنه يخرج للناس

ابتدت رحلة العذاب للبحث عن ناشر
لحد ما اتحلت من عند ربنا لما قدمت في مسابقة المورد الثقافي
وفزت بمنحة لطباعة الديوان
وطبعاً زي أي واحدة ساذجة كنت شايفه إنه مشاكل الطباعة كدة اتحلت
لكن الحقيقة إني قعدت وقت طويل لحد ما استقريت على دار نشر
تطبع الكتاب بالمواصفات اللي انا عايزها

فرحة أو إحساس الديوان التاني مختلفة أوي
مفيش حاجة تشبه الديوان الأول خالص
يمكن علشان صدر في ظروف صعبة
فكانت مساحات الفرح جوايا ضيقة غصب عني
وجايز علشان التجربة التانية دايماً محيفة أكتر
خصوصاً إنه الناس مستنيين يشوفوا الديوان التاني دا بقى فيه إيه

أنا اجتهدت بحيث إنه يطلع في أفضل صورة ممكنة
وهتلاقو في آخر الديوان ملزمة رسومات ملونة

أتمنى الناس تنورني في حفلة التوقيع
ويقولولي رأيهم


حفلة توقيع ومناقشة ديوان ( تسكب جمالها دون طائل)
السبت 18 / 2 بمركز سعد زغلول الثقافي ( بيت الأمة)
الساعة 6 ونص مساءً
عنوان المركز: 2 شارع سعد زغلول – بجوار محطة مترو سعد زغلول

وده الإيفنت على الفيس بوك


......

عن حفل توقيع ( تقفز من سحابة لآخرى)




....

شوية أفكار مش مهمة خالص - نص مشترك

.

.
أنا كل ما أفكر فيه
تيجي قصاد عيني صورة براح،
راحة ... وشمس المغربية،
بيت صغير صدره واسع، شبابيك كتير مفتوحة،
وستاير شفافة تحركها النسايم.... جاية ومعاها ريحة يود البحر

كل ما ييجي على بالي بسمع في ودني صوت فيروز ودرويش وموسيقى مارسيل،
بتخيل اسطوانة للست شغالة على جراموفون كُهنة بعد نص الليل
كل ما أقلق عليه بفتكر رغبتي المستمرة في محل الورد،
رغبتي الملحة في السفر،
بحس فجأة إني عايزة أتعلم الخبيز ... إني نفسي أبقى ماما أوي.
بزهد في الدنيا كلها،
والحاجة الوحيدة اللي بتمناها لمستقبلى
اني أعيش لحد ما أتحول لست عجوزة
قاعدة على كرسي قدام المحل بتاعها بتغزل كوفية صوف تحت الشمس،
وهو قاعد جنبها يدخن سجايره فى منتهى الكسل

كل ما أحس إني عايزة أتكلم معاه يبقى نفسي أعتذر له
عن حاجات كتير معرفهاش .. عن إني سايباه وقت طويل لوحده،
عن كل الألم والوجع..
أضغط على ايده وأقوله معلش ..
ببقى عايزة أجمع كل الخيال دا وأبعتهوله في صورة طاقة ايجابية
تخليه يعرف ينام بالليل !

أنا بس مش عايزة الموت يكسرنا ..


كل ما أفكر فيه
ييجي ف بالي ولد صغير واخداه في حضني،
أوقات بحس إن عندي أمومة زايدة تجاه البشر،
نفسي أطبطب على راسه و أقوله ماتخافش هانبقى كويسين

كل ما ييجي علي بالي بتخيله و هو بيغني أغنية بحبها
و يبوظلي لحنها و كلماتها
كل ما ظهري بيوجعني من الشيلة بحس بكتفه جنب راسي
هاميل عليه و اتسند و اسنده
كل ماحس إن صوتي محشور و مافيش فايدة من الكلام،
أغمض عيني و أشوفني و انا بتكلم معاه
و بقول كل الأفكار المجنونة اللي بتيجي على بالي


كل ما بفكر فيه
بابقى عايزة بس أوقف صوره الكتيرة اللي ورا بعض
برجع شريط الجوار بينا من الأول
وببطء بسمع صوته تاني
وأوقف الشريط على ابتسامته ساعة ما قال الجملة دي

وسط كل دا بنت جوايا بتقعد تضحك عليّ
وتقولي بطلي هبل بصي كويس في المراية
تفتكري إنتي ناقصة جرح جديد؟

المشهد بيبتدي رومانسي
الراجل والست بيحبوا بعض وبيقربوا من بعض بنعومة وحب
وبعدين فجأة حد فيهم يكتشف إنه اللي قدامه جسم جبس متفرغ من جوة
وإنه كل المشهد اللي فات دا كان حلاوة روح أو هلاوس بصرية طويييييلة

مش ممكن حد يشوفني معاه وميجيش في باله إني بحبه
بس كل دا مش مهم دلوقتي
أهم حاجة إني بفكر فيه وإني لسة مصدقة في وجوده
خيط الأمل المشدود لسة مدبحنيش
مع إنه بيقرب من رقبتي أوي
....



نص مشترك لــ: ست الحسن وفلك وأحلام أميرة

....


painted by: Barry W. Scharf


....