الأربعاء، 8 فبراير، 2017

العصفورة تطير الآن




كنتُ عصفورة داخل قفص كبير، تقول خالتي: "لديك ريشة ذهبية نادرة، إذا رآها اللصوص سيقومون باختطافك"
أبي حبسني في قفص فاخر، عشت حياتي كلها وأنا أراقب الشمس وأحاول تجريب أجنحتي حتى السقف.

الشمس دخلت إليّ وأخبرتني أن سحابة صغيرة مرت أمس ورأتني، السحابة أحبتني وأرادت أن تصبح صديقتي وتطير معي في الغروب.
ليس مسموحًا لي أن أغادر القفص أيتها الشمس، أشتاق إلى الهواء الواسع.
أمام مرآتي وقفتُ محاولة نزع ريشتي الذهبية بقوة، كان هذا مؤلمًا جدًا، منقاري جرحني وريشتي الذهبية لم تتزعزع.

طلبتُ من خالتي علبة ألوان كي أقوم بطلاء قضبان القفص، وبعد أن ذهبت قمت بتلوين ريشتي الذهبية بلون يشبه ألواني الأخرى.
في اليوم التالي صرت أبكي وأنا أخبر خالتي أن ريشتي الذهبية اختفت، قبلتني وقالت: "لا تحزني ربما سقطت وستنمو مرة أخرى".
قلتُ: لقد سقطت وأنا أريد الطيران في السماء، افتحي لي القفص يا خالتي، لن يفكر اللصوص في اختطافي الآن.
قالت: "جمالك لن يتأثر بفقدان ريشتك الذهبية، أنتِ أجمل عصفورة في المدينة ونحن نحبك ونحتفظ بك هنا لحمايتك".


أختي السحابة تناديني، أسمع بكاءها في الليل، أريد أن أختبر أجنحتي تحت الشمس، أرغب في هذه المغامرة مهما كانت نتائجها.


....

السبت، 7 يناير، 2017

إلى درية الكرداني


عزيزتي درية:

في المرة الأخيرة كنت أجلس مع الجمهور أشاهد وجهك وهو يعكس روحك أثناء مناقشة حكايات القطط.
على الباب قابلت الفنانة إيفيلين عشم الله ولاحظت أنها أتت إليك بلوحة كهدية وداع، وأظن الكثيرت أتين بالهدايا في هذا اليوم. قلت لنفسي أنا أيضًا أريد أن أحضر لها هدية، وفكرت في كتابة رسالة إليكِ.

يحدث أن أقابل نفسي أحيانًا، نعم قابلت نفسي حين صافحتك للمرة الأولى، بصمة الطاقة لا تخطىء يا عزيزتي. وربما أراكِ جميلة إلى درجة أنني أتمنى أن أكون أنتِ.
المهم أن خيطًا ما يجمعنا في حكاية أيتها المرأة التي تكتب بشجاعة أتمنى أن أصل إليها.

أعرف كل هذه التكاليف التي تتكاثر ثمنًا لصدق يتدفق داخل كتاب يقرأه الجميع ولا يلاحظون بكاء طويلًا يتكرر. الشجارات المتنوعة حول المسافة بين الواقع والخيال، حول  قفزات الخيال والواقع الذي لايمكن كتابته حتى لو قررنا فعل ذلك بشفافية مطلقة. الخيال سيُسْقِط مظلته على الجميع.
أنتِ المرأة التي تلمع داخل روايتها، وامرأة أخرى قابلتها في بيت يحتاج إلى الشمس، أنت نساء كثيرات لم أقابلهن بعد وربما لا يرغبن في الطفو الأن.
أكتب إليكِ في محبة رمالك الناعمة التي لم أستطع الخروج منها، لديّ من يطلب أن أهز ذيلي أيضًا، لكنني أرغب في إخفاء القطة ذاتها وأريد لصوتها أن يصل.
هاتان الرغبتان تتقاتلان وأنا أراقب فقط، كأنهما ليستا أنا في كل الأحوال ستكون نتيجة المعركة ضدي.
أتكلم كثيرا وأجيد إخفاء نفسي وأضيع المسافة بين الصدق والقسوة، كل أصدقائك في الرواية يتكلمون معي، كنت في حضرتهم أتلقى اللوم والحب كما لو أنني أنتِ.

أنا أيضا مررتُ بفنان لا يشبه الفنان الذي تكتبين عنه، روحي تحب أن تجلس في بيته على كرسي بجوار شباك لم يعد مفتوحًا.
فتاة لم تقابليها كانت تنغمس في الأمان هناك، أما القلق وفقدان الحب وغليان المراهقة، كل هولاء كانو ينتظرونني بجوار الأسانسير.
كنت أشرب الحب من يد لا تعرف سواه، أما أصدقائي فكانو يشربون معي ولا يحسنون الإدراك. ما الذي تحصل عليه الفتاة من أبيها، ما الذي تحصل عليه امرأة من أبيها وحبيبها معًا. لا أعرف وربما لن أعرف يا درية.
أنت قابلت الفنان الذي حولك إلى أيقونة تخصُّه، وأنا علمني الفنان أن أختارنفسي بينما أنتظر وردتي كي تتفتح على مهل.
أنت تزوجتِ الفنان وتحولت إلى سمكة تلمع، وأنا أحببت نفسي وزرعت شجرة لي تحت الكرسي، هذه الشجرة مازالت تورق. شجرتي تلتف وتكبر كي أحب الفنان وزوجته وابنه هذا الحب الخالي من التصنع والقادم من روح تم صقلها جيدًا بالدموع.

يادرية لا أمتلك نصف شجاعتك، أنا أخاف.
أخاف أن أصف لك ستارة الصالة التي جلست لأخيطها بيدي كي تزين الصالون الجديد للعروس. كنت في الأرض أحاول ضبط ثنية بنطلون الفرح لرجل أحبه، كنت معه أقيس أحبال الغسيل وأركبها في البلكونة بينما أكتم تنهيدة طويلة، وأذوب مع أم كلثوم وهي تغني (أقولك إيه عن الشوق يا حبيبي).
في اليوم الموعود استيقظت على بكاء شديد وعنيف تم إخفاؤه بعناية تحت الروج الأحمر الثقيل والكحل الأسود. كنت أرتدي بلوزة حمراء تلمع، كنت جميلة جدًا في فرح حبيبي كي يلتفتو إلى جمالي وينسونني.
أنا أكشف نفسي وهي ترتجف في الممر دون أجنحة إلكترونية أوبطاقات تعريف، كل ذلك مرَّ من هنا، رجل دخل إلى البرواز وآخر استعاد حياته القديمة.
مع الوقت تعلمت أن أكلم الصور وأنا أفتش عن أثرأعرفه داخل عينين أحفظهما في الخيال.
صار نسيجي ناميًا وغزيًرا ويتسع لامرأة أخرى، هذه المرأة التي اكتشفت محبتي بالحدس وخلعت خاتمها لأجلي دون كلام.

الذاكرة تعاندني كي لا أكتب عن ستارتي الصغيرة التي لضمتها من الخرز الملون وكانت كل مهمتها أن تملأ مطبخ العروس بالنور وأن تخفي رف السكر.
ستارتي الصغيرة مازالت هناك مخبأة في أحد الأدراج ونائمة، لن يوقظها الأمير بقبلة، ستنام دون أن تستيقظ تمامًا مثلما نامت هذه الغادة الممتلئة بالحب حتى أطراف أصابعها.
كل هذه الصور تم إعدامها بالكامل لصالح اختيارآخرأكون فيه تلميذة طيبة وشكورة،
أرتدي الطيبة كي لا تفضحني رائحة الحب.


هل أحكي لك عن الفنان الآخر الذي غمرني في النور وتعرف عليّ كغزالة قديمة.
كان فياضًا جدًا ودافئًا، لكنه يرغب فيما هو أكثر من جلسة في مقهى، يريد أن يحرك أنثى صامته، ينغزها كي تحضر، وحين تأتي يشعر بالرعب.
هذه الرغبات المتضادة دفعتني بعيدًا جدًا، ثم لم يتبق له داخلي سوى الامتنان والمحبة والنور الذي يفيض من اسمه كلما مرّ بي.


يا درية لقد عشتُ داخل هذا الوهج ولم أحترق، تمامًا مثلما مررتِ من النار ونجوتِ داخل رمالك الناعمة.
....
2016



- اللوحة المرفقة من رسوماتي




.....

الاثنين، 1 أغسطس، 2016

هل تشتري حياتي؟





المرض يلوّحُ لي من غرفة الأشعة، فقرات ظهري ترسل أسئلة الامتحان وأنا لا إجابات لدي، الأطباء يختبرون جهلي بجسدي وأنا لا أتذكر متى استلمت هذه الجثة من المصنع.
الكتابة تكره المراهم وتحب الفوار، أستجلب الحب إلى حياتي بابتهالات يومية، أصدق أن الله يستجيب لي، الهواء نفسه يغير درجة حرارته بناءً على طلبي.
أسناني تواصل السقوط، جسدي يريد أن يغادر هذا العالم لذلك ينكل بنفسه في محاولة لاختصار الوقت.
أخاف من نفسي التي تطرز وحدتها برجل جديد، الونس ثقيل ومتسع ولا يريد أن يرتفع عن الأرض مثل أي بالون آخر.
أريد أن أطلب يد أحدهم، بعد أن طويت الحب عدة مرات ووضعته داخل السندرة، هو بدوره لم يعد يصرخ واستكان إلى هيئته الجديدة كأحد ألعاب الذاكرة.



اليوم يسقط السقف فوق رأسي وأرى شبحًا يحاول أن يتحرك، أغلق الباب بمفتاحين وأقرأ سورة الفلق. بعدها أقوم بتشغيل فيديو للدموع التي ترغب بالسقوط، كل ذلك حدث من قبل وسيواصل الحدوث.

إلى الرجل الذي يملك سيارة ذهبتُ، قلت هل يمكنني أن أتكىء عليك، قال أنا بكرة خيط قديمة وممتلئة بالعقد ولن تتمكني من غزلي أبدًا، إبرك الطويلة لن تفلح معي، لا أريد أن أكون معطفًا.
ثم طلب مني أن أمسح الهمَّ من يدي وقبل أن أمشي قام بطحن أصابعه أمامي كي أرضى.
حياتي مضخة للخيال العذب والخيال البارد، أبيع نفسي في الكتب مقابل 10 جنيهات وربما أقل، هل تشتري حياتي المصنعة داخل كلمات ورسوم، إنها زهيدة ومتوفرة بطبعات جديدة.

أنا لست متوفرة ولا حتى لنفسي، خطتي للهرب من هنا تكسرت بعد أن خبطتها بحذائي القديم، خطتي الأخرى فاسدة منذ سنوات وأنا أصر على استكمالها.
حبيب لا يصير قديمًا أبدًا يرسم لي قلبًا أحمر على الفيس بوك وأنا أحسد الكلام والصور وأقص محبته الافتراضية ثم أعيد لصقها داخل جدران غرفتي.
غرفتي لا تعرف البلوك، ولم تشاهدني وأنا أعيد بناء الحواجز الأسمنتية بيننا، على العموم لا يبدو أنني سأنجح في استعادته أو نسيانه.


صاحب السيارة يمشي معي مثل ظل، ينصت للكلام الذي يتدفق دون هدف ويقوم بمحو نفسه مرة كل خمسة دقائق.
وحدتي ترتدي قناع البهجة وتجلس بجواري، تحضن ذراعي وتهمس لي، أنا لست عارًا ولن تتمكني من إخفائي أبدًا، انظري إلى الشاعرة الأكبر، إنها تشيخ بينما وحدتها الشابة تبرق.
صاحب السيارة يقوم بتغليف روحه كي لا يطن حولها الذباب، لكنها ستفسد في النهاية مثل أي حلوى أخرى، تمامًا كما يفسد جسدي الذي يكبر خلف الملابس.

............




الصورة المرفقة من تصويري
باريس 2011

الجمعة، 24 يونيو، 2016

إلى صديقي






أنا خائفة يا محمد والبرد يتسلى بي، كلما اقترب طائرٌ من شجرتي أبتهجُ حتى ولو ظننتُ أنه سيرمي عليَّ حجارة من روحه، لم يكن طائرًا هذا الذي يجعلني أبكي الآن، كان طائرة استطلاع كل مهمتها قطف ثمرة صغيرة وخفية من قلبي كي يذهب بها إلى المعمل ويضعها تحت الميكرسوب ويكشف رسومها الأصلية. بعدها سيقوم بوضع خطة محكمة لتفجير الأرض التي أمهدها داخلي. خيالي لا يمكن لقاذفات اللهب أن تصل إليه مع ذلك قد أسمح أنا لأحدهم بالدخول هناك تحت سيف الحياء.
الرعب يستمر في تقطيع الحياة ووضعها داخل أكياس سوداء كبيرة الحجم، أنا خائفة من الحياة سابقة التجهيز التي يقدمها إليّ رجل يقول أنه يرغب في صداقتي.
لا أرغب في التواجد معهم وأشعر باليأس من كوني هنا داخل هذه النقطة التي تدور بي ولا تصلني بمشاعري المخبأة داخل كراستي الصفراء الثمينة.


البرد يتكاثر يا محمد، وأنا أحاول اجتلاب صورتك كي أتدفأ، لماذا لم أقابل رجلًا مثلك، هل كان سيراني كما تراني أنت. آه... لن يصلك هذا الخطاب أبدًا، لماذا وضعني الله معك تحت الشمس وجعلك ذكيًا جدًا ومرهف المشاعر، لماذا داواني بكَ ثم قرر أن يأخذك بعيدًا إلى دوائر أخرى، وإذا كنت أنت أعدت إلي الثقة والرغبة في الحياة فلماذا لايمكن لي أن أنعم بهما معك، أخبرني مرة أخرى عن القدر واقنعني لماذا يجب أن أتألم وأن أقع في عديد من الحفر الرطبة بينما أنت تلمع مثل شمس مصنوعة لي وحدي. خيالي يخبرني عن نهايات أليمة تنتظرنا في كل الحكايات، لكنني أفكر بحكاية ربما قد حدثت في زمن آخر، هل كنت ستطلب مني أن أكون امرأة حياتك أم أنك امتلكت جمالك عبر عدد من أطباق الشوربة المطهوة بيد زوجتك.
أريد أن أخطفك من بيتك ومن عملك ومن وجع أشمه ولا أعرفه، أنت صديقي الأجمل وأنا أريد أن أسرقك وأصعد معك إلى سماء أخرى لن تتمكن فيها من الصمت بينما الكلام يدور داخل عينيك وينضج داخل أصابعك.
لا تصدق كل ذلك، أنا خائفة فقط، مجرد امرأة خائفة تجد أثرًا من حنان داخل عين رجل جميل وصالح، رجل يؤكل بالأصابع وبالخيال.
أنت مسئول عن امرأة أخرى قامت بري جمالك وتدفئته كي يقوم بإنقاذي، هل تتصور أن بإمكاني أن أضيّع رجلًا أنقذني؟
أحبك معها داخل بيتك ولا أرغب في الاقتراب من جنتك البعيدة حتى ولو لم تكن جنة يكفي أن تكون فيها لتصير كذلك.


كل ما أكتبه الآن هو مجرد امتنان ملون بمشاعر مضطربة، لا تصدقني أبدًا، كنت مدلهة في حب رجل آخر وليس من السهل أن أنساه ببساطه.
أريد ترديد اسمه أمامك فقط كي أرى غيرة طفولية محببة ربما تكون من اختراع خيالي الوحيد.
أحب محمد الآخر الذي يطل منك أحيانًا ويرغب في الجري فقط، الأطفال يحبون اللعب وأنا أفرح كثيرًا وأنا ألعب معك يا أبي.


أخبرني إذن لماذا اقابل الأنهار في الطريق ولا يكون مسموحًا لي أن أرتوي منها، لماذا يجب أن أبتعد بعد أن يبتهج عطشي المسكين، احكِ لي عن الأخريات اللاتي ذبن في محبتك واحترقن بك دون ارتواء. هل توسلت إلى الله أن يمنحهن حياة جديدة مع أحباء آخرين أم أنك دسست لهن السحر في الكتابة كي يذهبن بعيدًا جدًا.


هل ستقوم بمعاقبتي الآن بعد أن تقرأ ما كنت تقرأه من قبل وهو يتشكل داخلي. لا تنكر رؤيتك لي، لقد رأيتك وأنت تراني وافتتنت بك هناك. لا تبتسم وتخبرني عن جماليات الرسالة ولا تحنِ رأسك برقة وأنت تكرر الشكر، ارفع عينيك إليَّ ولا ترد، لا أريد كلمات مقابل كلماتي، أريد شجرة باسمي.

كراستي ضاعت يا محمد، كل هذه الأوراق المثقوبة بنقرات خفيفة لطائر جريح، ضاعت ولم تترك لي نهاية درامية للحب، لقد أغلقت الباب فقط وأنهت كل هذا الغرام المعلق في الصفحات. فقدتُ كراستي وحبيبي معًا، وفقدتك أنت أيضًا لسبب لا أعرفه، أنا ثقيلة جدًا وهَمِّي يفيض، رائحته تلون الطريق وتصيبك بالأسى.


أعتذر عن الأسى الذي دخلك مثلما يدخل خيط في إبرة تناسبه، أعتذر عن الألم الذي لفنا معًا مثل هواء لا فكاك منه، كان قلبي مُفتتًا وأنت تجلس على الناحية الأخرى وتطلب مني أن أختار ما أحبه من قائمة الطعام.


خيالي يلعب بي، يرسم بابًا كبيرًا ويطلب مني أن أنتظر في الخارج لأنك قررت إغلاق بابك دوني، خيالي يلقي بي من النافذة لأن محبتي ربما تسبب الأذى. أنا أغلي داخل الحب منذ ولدت، حان الوقت لأتعلم قبول نفسي. أنا قطعة عجين لم تتيبس بعد، يحولها الحب إلى أرغفة ساخنة وأطباق من الرمان وكيك البرتقال. إذا لم يأكلني أحد سيتغير لوني ويقتلني العفن.

 ....

2015/2016







اللوحة المصاحبة للرسالة من رسوماتي
....

الأربعاء، 22 يونيو، 2016

سوبر لوكس


بعد ثلاثين عامًا لن تجد لي أثرًا في المجلات الأدبية، سيكتبون اسمي حين يرغبون في إحصاء عدد الكاتبات. لن يكون لي أثرٌ وكل ما أكتبه الآن سيتلاشى وأنا أقف بصفتي العددية كي أسند طابور النساء القصير.
المنسيون يبتسمون الآن: كنَا نقول ذلك ولم نكن نصدقه، لكنها الحقيقة. كل ما تكتبينه يقع في المسافة بين ما هو مكتوب من قبل وما سيُكتب غدًا، أنتِ مجرد قطعة داخل سلمة صغيرة لا تقارن بالأدوار العظمى، أو ببراح الانتقال إلى صفحات أخرى.
أريد أن أترك أثرًا، هذا العالم لم يتيبس بعد وهناك حتمًا مساحة لقدم أخرى.
-         قدمك تالفة يا بنت
-         من الذي يتكلم الآن؟ ومن هي البنت التي تقترب من الأربعين، الأفضل أن تخاطبني باسمي المجرد أو باسمي مسبوقًا بطنط.
إن لم أكن قد تركتُ أثرًا بالفعل فلا أثر لي. 


آلة الزمن لا تعمل، أريد تسخين الوقت قليلًا أو ربما تبخيره.
سيطبعون صورتي على أوراق البنكنوت غدًا، لكن أمي لن تتعرف علي، بل ستسخر من صورتي: أنت من أيام الصور الصامتة وهذه الصورة تتكلم.
يجب أن أرتكب جريمة سوبر لوكس، تليق بشاعرة تغرق في السنتمنتالية وتخاطب نفسها بلقب "بنت".
سأقسم أمامهم أنها دست السم لأبي، وسأراقب أمي بتشفي وهي تركب البوكس الذاهب إلى القناطر، أما أبي فسأعيد إيقاظه كي يلعب معي بنك الحظ، المشكلة أنني يجب أن أقتله فعلًا كي أستطيع إعادته إلى الحياة مرة أخرى.
أنا أصرخ إذا مر بي فأر في الطريق، ولا أجرؤ على ذبح دجاجة، ثم إنني بلا أب وأمي تستطيع قراءة أفكاري، وربما تتخلص مني قبل أن أبدأ في تنفيذ خطتي الكاملة.




.......
اللوحة من رسوماتي

الثلاثاء، 24 مايو، 2016

إلى: جاكسون بولوك






أريد أن أمزق هذا العالم بعد أن أنتهي من تقشير البطاطس، أظفاري ستتسخ ويتكسر طلاؤها مع أن الحياة لا تحتفظ باللون. خذني معك يا بولوك، اللوحة تتطور بمفردها دون أن أمسها، لم تعد تحتاج إليّ، تواصل النمو كما لو أنها شجرة.
اللوحة تنمو في غيابي وأنا أشعر بالغيرة، لماذا أكتب، من الأفضل أن أكون كلمة.

لن أحصل على الشغف لفترة ربما ستكون طويلة، هذا البريد أكل عناوينه كلها.
لا أريد أن أشاهدك وأنت ترسم، أريد أن أسكر معك دون أن تحولني الخمر إلى بكاء.
هل يبدو هذا النص متماسكًا، أنت لن تقرأه أبدًا ولا الممثل الذي قام بدورك في الفيلم.

هناك معجزة سرية تقوم بها أمي نقلًا عن خالتي الكبري التي ورثتها عن جدتي، أمي تحاول استبقاء المعجزة معها، لن تمررها إليّ، لست ابنة مطيعة بما يكفي كما أنني لا أعرف أبدًا متى ينتهي النص.
زوجتك تربكني، تكتفي بك وتتوقف عن الرسم أوتمارسه بيقين أنك الرسام الوحيد في العالم. أريد زوجة مثلها تعتني بي كما لو كنت إلاهة، وتغادرني في لطف حينما أقرر أن ألعب بذيلي خارج الزواج.

إنها الثالثة صباحًا واللحم يغلي في المطبخ، الإلهام لا يأتي إلا في الحفلات الماجنة يا عزيزي، الإلهام لعبة أستخدمها حين تخذلني روحي، ولا أعرف المجون على الإطلاق أكتبه فقط وأتظاهر أنني جربته، ربما جربته في حياة أخرى ونسيت.
أنت تفرم جسدك كي ينضج أسرع، وأنا أحول إناء الطهي إلى برنامج توك شو.

لماذا كنت تنظر إلى أخيك كما لو أنه أنهى علاقة حميمية بينكما، لم أفهم عينيك، كنت أود لو أقفز إلى رأسك وأنت تكتشف سحر الألوان السائلة.
زوجتك ستقدمني مع القهوة في الصباح وأنت ستتظاهر بأنك لا تتعرف عليّ وأنا سأسترخي في الطبق مثل أي قطعة خبز أخرى.
أريد أن يكتشفني أحدهم ويقدمني إلى حياة أخرى، سأواصل الشك مهما حدث، أريد مزيدًا من الكلام الناعم، سأبشر برتقالة كاملة في الإناء فقط إذا اهتم أحد بالنظر إليه.









...........
اللوحة للفنان: جاكسون بولوك

الأربعاء، 7 أكتوبر، 2015

إلى: رضوى داوود (الجميلة في الغابة الباردة)











صور الغابة الروسية تظهر فجأة على الفيس بوك، تُذكّرُني أن هناك حيوات أخرى بانتظاري، غالبًا كنت سأنام تحت الشجرة وأنتظر أن تنمو الأوراق على أطراف أصابعي.
أريد أن أزورك في روسيا، الغابة الباردة ستُحسِّنُ مزاجي وربما تعيد صبغ قلبي.

اليوم هو مجرد تكرار ليوم سابق، قابلت رجلًا مدهشًا، وقبل أن يبدأ فيلم الحب الجديد، هجم جيش من النقط السوداء وانقطع الإرسال، هذا العطل كان كافيًا لأن أغادر المكان بسرعة وأنا أضحك. أمسك بإبرة الكروشيه وأغزل شيئًا آخر سيكون ملونًا ومبهجًا، أشاهد أفلامًا متتابعة كي يتسلى الخيط وهو يفقد حريته داخل النسيج.


بالأمس صادفت رجلًا بلا فم، كان أنفه ناعمًا جدًا وجميلًا، نصف وجهه الأسفل مغلق بلا فتحات. لا أعرف كيف سمحت لروحي بالاقتراب منه، لكنني أحببته أو هكذا أتصور، وإلا كيف سمحت له بالبقاء معي.
كنت معه يا رضوى، وكان أنفه يلمس جسدي بحبٍ لم أصادفه من قبل، أنفه ساحر يا صديقتي، لقد قام بتفكيك عُرى جسدي، وغمرني داخل نشوة لا أعرف استعارة تشبهها. لكنه اعتدل فجأة وأخبرني أن رجلًا آخر يسكن عظامي، ثم قال وهو يبتسم بمرارة: "الصورة ماتزال جديدة يا غادة ... لماذا سمحتِ لي بالاقتراب الآن؟"

كدت أن أصرخ قبل أن أمسك يده لأمنعه من المغادرة، أخبرته أن بإمكاني تصفية دمي. بكيتً تحت أنفه ثم أقسمتُ أن صاحب الصورة لم يترك أثرًا واحدًا بجسدي، لكنه طبع نفسه الملونة على صفحة روحي.

صُوري على الفيس بوك تنال لايكات وتعليقات تتجدد مع كل صورة، ما أكتبه يبدو تافهًا مقارنة بصورتي، ما أكتبه أجمل مني يا رضوى لكن ما يقع تحت النظر يقترب أكثر من القلب. وأنا أشبه الجميع، نظري يشدني؛ فأمشي داخل رمال متحركة تحتفظ بي لسنوات طويلة.
أعيد تركيب ابتسامة قديمة، أسحب الموسيقى الناعمة من ذاكرتي وأستبدلها بمهرجان صاخب، ثم أحرّك الابتسامة ذاتها داخل فيديو يحتوي على إعلانات مملة.
لا أرغب بتعذيب أي شخص مع ذلك أتمتع بمشاهدة صورهم تلهث داخل دوائر خالية من الشغف.


أما أنا فسأواصل الكتابة كي تنمو لي ملامح جديدة.
مع الوقت ستحمل كل رسالة رائحة تخصها، سيهتز الكمبيوتر كلما اشتد الهواء لأن شجرة كبيرة من الرسائل تسكن ذاكرته.
كل من أعرفهم يحولون مشاعرهم إلى كلمات ميتة تتشابكُ معًا دون أية محبة، أخشى أن تكون كلماتي مكررة مثل طبيخ بائت، أو أن تكون عجوزًا فارغة من الأحلام.
لست متأكدة مما أكتبه يا صديقتي، ربما لعبة الرسائل هي قناع جديد أخفي نفسي تحته،
وأخترع امرأة كنت أحب أن أكونها.

.......
غادة خليفة
2015






نُشرت في الأخبار عدد الأثنين 5 أكتوبر 2015






..............

الاثنين، 15 يونيو، 2015

إلى محمد




كُتبت هذه الرسالة ردًا على رسالة محمد التي اخترتُ عدم نشرها


......





أريد أن أنسخ رسالتك بأقلام ملونة على كراسة رسم، ثم آخدها إلى قلبي وألتقط صورة معها، كل هذه السنوات لم تكن خيالًا خالصًا في محبة الوهم. كلماتك تأتي بعد أن داويتُ روحي منك، قلتُ لها: "كان سيعذبك فأنقذكِ الله، جماله يغيض مع الأيام، توقفي عن دق الحائط، لا باب هنا ولم يكن أبدًا".
الحب يملأ رسالتك مع أنك ستستيقظ كرجل آخر، ستخبرني أنك مريض بالهلوسة، وأنني لم أمر ببالك ولو لمرة واحدة. الرجل الذي كتب الرسالة الآن لا يملك بوصلة حياتِك، غدًا ستنكرني يا حبيبي، ستقول كنت سكرانًا يا صديقتي، وسيتردد صدى صديقتي مصحوبًا برغبة في الصراخ.

لم أكن أنتظرك، كنت أنتظرحبيبًا بإمكانه أن يشفي روحي منك، أنت أنت ..... أنت.
أريد أن أنتهي من محبتك التي تنمو دون أن أرعاها، ودون أن يمسها مطر، شجرتك ورافة وأرضي خاوية على عروشها.
كيف استطعت أن تطبع كفك بكل هذه القوة.


كنت أفكر في الانتحار، أن أكون معك يساوي أن أنتحر.
تمنيت من الله أن يجمعك بامرأة تسعدك، ولما ذهبت بعيدًا ابتسمتُ للسماء، وفجرتُ روحي داخل الكتابة.
في المستقبل ستحب امرأة جديدة، وتنتحي بي جانبًا لتقول: "أحببتها منذ النظرة الأولى، الشغف بيننا يربك روحي"، ستقول ذلك دون أن تلتفت للشروخ التي نبتت وأنا أخترع عذرًا جديدًا كي أختفي.
أنا هذه المرأة التي تعذب نفسها بكَ، وبدلًا من أن تغلّق الأبواب أمامك، تعود إليك بفرحة كلما أردت قطف وجنتيها، أو مشاهدة عينين تفيضان لك وحدك.

خطابات كثيرة تكاثرت في غيابك، ومحبون جدد، روحي برئت منهم جميعًا إلاك.
أنا لا أعرف يا حبيبي من أين ينبع أثرك عليَّ.
أخشى أن أعترف بسطوة جمالك، هل يمكن لامرأة أن تعترف أنها تحب شخصًا لجماله، للطريقة التي نحت الله بها ملامحه وليده.
يدك وحدها بإمكانها خلق أصابعي.

لا أريد هذا الحب الذي يُضعفني، أنت تتلاعب بي، تريد محبتي بالكامل دون أن تبادلني محبة بأخرى.
كيف صنعك الله يا محمد، من أي مادة تم صك قلبك؟


بالأمس صارت السماء كلها خضراء لأجلك كي لا تشعر بالوحدة، الطبيب طلب مني أن أسجل خطواتك بالفيديو، وأن أغني لك بلغات جديدة.
الغناء القديم لم يجعلك تقترب خطوة واحدة.
أغني على أمل الذوبان داخل اشتياق لا يَشبع.
لا أصدق أن بإمكاني الاستيقاظ أمام ذاكرة متخمة بك مرة أخرى. لا أريد التخلص من أفكاري عنك، أريد الاحتفاظ بها طازجة لأطول وقت ممكن، أنتظر صباحًا آخر مغمورًا بمحبتك، سيأتي.

أنا قوية يا حبيبي وإلا كيف كنت سأُخضع ضعفًا جارفًا كهذا، كيف كنتُ سأمتلك الجرأة لأرفض أي شيء منك أقل من الحب، أقل من النسيج أيها الولد الذي ترك ذاكرته داخل بيت لا يسكنه أحد.
التراب يتراكم على صورنا، الصور التي لم نلتقطها أبدًا وظلت تحاول أن تولد دون فائدة.
الوهم يعيد جدل نفسه، مشنقة حبك ناعمة وأنا لن أموت بك مرة أخرى.
لماذا لم تسمح لي باختبارهذا الخيال، ربما لم يكن ليصمد أكثر من إسبوعين، كان اقترابنا سيقشر لون طلائك لأرى لُب قلبك. كنت سأتركك بعد القبلة الأولى غالبًا، خيالي عنك يسعدني أكثر منك.


اليوم كنت أحلم بك تتشبث بي وتقبِّل ذراعي في رقة، أصحو مفعمة بك ... صرت لا أرغب في اليقظة يا محمد. صديقتي تخبرنني عن طاقة كهرومغناطيسية تتحرك في المسافة بيننا، وأنا أعرف كل ذلك من ابتسامتك وصمتك الطويل قبل أن تمد يدَك لمصافحة عَجْلى.
لماذا تبتعد وتقترب، كل هذه الكهرباء توشك على إتلافي، أنا مهددة بك، عطشي يكتمل وأنت تقترب وتبتعد دون ارتواء.
اذهب بعيدًا يا محمد، أو تعال إليَّ وكن معي، لا تنس أنك كنت نمرًا في أحد الأيام، واملك زمام حياتك مثل أسد تكونه الآن. أحبني كما أنت وطر معي ... طر معي أيها الطائر الذي لا يرغب في الطيران.


أمي تملك خيالًا يمكنه نسج آلاف الإجابات. تعلمتُ منها خبز الصور وتنقيحها وعرضها داخل فتارين الكتابة. سأخبز إجابة عن محبة تخفيها ، وأثرًا لي في نفسك ليس بإمكانك محوه أبدًا. سأصنع هذه الإجابة كي أخبر صديقتي أنني لست طرفًا وحيدًا في محبة تتكاثر، ولأربت على قلبي.
أريد هذه الإجابة لأن الإجابة الأخرى تُدميني.
وحدتك تشبه وحمة مطبوعة لا يمكن لأحد أن يخدشها، ولا حتى انا.
أنا التي مررتُ ببالك داخل وجع عظيم، وتكفل الشغف بكتابة الرسالة.
الذكريات تتمدد وتنسج لي أجمل رسالة تلقيتها في حياتي.
تريدُ أن تشرب من نهر قديم ورائق.
آه
أمي علمتني أن اختار إجابة تؤذيني؛ لأن الإجابات المبهجة لا تحدث لي.
أنت أجمل إجابة لسؤال يتكرر.
أنت تملأ عينيَّ يا حبيبي، متى سينتهي كارت الشحن الذي منحتني إياه في المرة الأولى، هذا الحب يحتاج أن يموت لا أن يتظاهر بالموت.


الرسالة لا ترغب في الاكتمال، كلما أردتُ أن أرسلها إليك تزجرني وتخبرني أن سطرين زائدين سيقومان بخلق معنى آخر، العفريت الذي ينام أسفل سريري يخبرني أن الكلمات تنتقل إليك بمجرد كتابتها؛ لأنك زرعت كاميرا صغيرة بين أصابعي. ومن دون عفريت أعرف أن فخ الكلمات لا يناسبك.
يجيء بك طُعم النعناع الجاف الساكن في برطمان الشكولاتة.
لا أحتاج إلى اصطيادك
أنت تأتي بإرادتك الحرة إلى أحلامي
وتطلب مني أن أواصل الكتابة فقط.


الشوق يهبط الجبل بوجع مر، لماذا رفعتني مع الهواء إذن ؟
يدي تلمع بجوار يدك المنحوتة من خشب ذو رائحة حارة، يدي كتلة الأسمنت الجافة تتقشر.. تمتليء باللون وتصبح فائقة الحساسية تجاه ملامسة خفيفة ليدك.
لقد شربتُ ماء العمل، سحَرَت لي امرأة لا تحبني، فأصبحت أكره جسدي واحمله مثل صخرة ، أنت السمكة التي تُبطل العمل. أحتاج إلى البقاء جوارك كي يعود جسدي ساحة للبهجة وأرجوحة ناعمة تهتز. أنت سمكة متوحشة تريد أن تكسر الحائط، مع أنني قلت لك من قبل أنك مغمور بالماء، مع ذلك كل ما تراه عينك التائهة هو الجدران.

لا أستطيع مقاومة جوعي الذي تظهر له مشويًا ومقدمًا على طبقٍ يلمع، حتى لو ظل جسدي حجرًا للأبد، على الأقل سأعتاد هيئتي ولن أتبدل ابدًا.
لا لن آكلك بل سأفرغ عالمك من المياه، سأذهب بعيدًا جدًا كي تفقد القدرة على التنفس.
أنتَ كلبٌ يا حبيبي.. هل أخبرتك بذلك من قبل، لن تسعدني أيها الكلب الخائف، ليس بإمكانك أن ترتدي بدلة سوداء وربطة عنق وردية لالتقاط صورة تذكارية لنا معًا. أنت كلب وكل ما يمكنك فعله هو التمسح بي والجري ورائي ونطق اسمي عبر نباح طويل ومستمر.


........
يونيو 2015











.............
لمزيد من المعلومات يرجى الذهاب إلى لجين
وماسنجر







اللوحة المرفقة من رسوماتي