إلى محمد

حين أستيقظ مبكرًا أكون خارج طبيعتي قليلًا،
في التاسعة صباحًا تبدأ أحلامي في الظهور،

لكنني أغادرها لأجل أن أذهب إلى مارثون الكتابة،

بنظرة واحدة اكتشفتُ أن المكان سيكون بطل حكايتي.

نورالشمس يردني إلى ذكريات بعيدة،

لا أحمل صورًا واضحةً عنها.

هناك أوقات أتظاهر فيها بأنني نفسي،
أحب الشمس فعلًا، لكنني أحيانًا لا أشعر بشيء،

وأتظاهر بكوني نفسي؛ كي أجذب إليَّ الآخرين.

في هذا اليوم كان من المفترض أن لا أشعر بأي شيء، لكنَّ الشارع الخالي في صباح الجمعة ردَّ إليّ مشاعري.

لم أكن أتظاهر بمحبة الشمس إذن، كنت أحبها دون أن أحاول إعلام الآخرين بذلك.

أجلس وسط دائرة من الغرباء/الزملاء وأتسائل لماذا أتيتُ إلى هنا أصلًا ؟

بدأتُ الكتابة

كتبتُ الكلمة الأولى وشددت الخيط بعد ذلك
لم أكن معنية بجمال ما أكتبه أو جودته، قلت لنفسي سأكتب فقط مثلما ألعب بالألوان دون هدف.

البنت التي تجلس جواري كانت تملك دائرة تلمع حول عينيها،

وبدت كأنها تنظرإليَّ ولا تراني،

بدأت تكتب بالفلوماستر، ثم بعد انتهاء اللعبة الأولى طلبت مني أن أقرأ بدلًا عنها،

أحبُّ الإلقاء بشكلٍ خاص، وبالصدفة تجلس هي بجواري وتطلب مني أن أقوم بما أحبه.

ما أحبه أكثر هو التعرف على الناس،

معرفتهم حقًا،

هذا لا يشبه الثرثرة القصيرة في المقهى، ولا يشبه التعليقات المشتركة على الأعمال الأدبية في الندوات، ولايشبه تبادل الرسائل الطويلة على الفيس بوك.

أتجول في المكان وأتكلم معك عن الكتابة،
أحكي لك عن لعبة الرسائل، وأطلب منك أن تكتب معي رسالة،

أفكر...."سيراها فكرة ساذجة، وغالبًا لن يرغب بمشاركتي الكتابة"

ما كان مدهشًا حقًا أنك كتبت الرسالة في اليوم نفسه، وقرأتها أمام الجميع، كنت تقرأ وأنا أضحك مثل طفل تلقى هدية مفاجئة.

في آخر اليوم ذهبنا جميعًا إلى المترو، وكنتُ أحكي لك عن صديقي الذي يتصرف معي بطريقة لا أفهمها، فأجبتني بما أطلق ضحكة طويلة وعالية من داخلي.
هنا بدأت في التعرف عليك
وهنا وصلنا إلى سلم المترو

لا أرغب بكسر الحواجز بيني وبين الناس يا محمد،
أرغب في القفز عليها، كسر الحواجز داخلي استهلك عشر سنواتٍ وربما أكثر،

أضع قلبي مفتوحًا أمام النافذة تحت الشمس، وأغنِّي

أقترب من الناس ببساطة شديدة، قلبي معروض داخل فاترينة مفتوحة بإمكان أي شخصٍ أن يلمسه، لكنهم لا يعرفون أنه غير متصلٍ بي.

أنا أحكي لرجلٍ أقابله للمرة الأولى مثلما أحكي لحبيبي،
لا توجد مرة ثانية ،

لانملك إلا مرة واحدة كي نترك علامتنا.

لكنَّ ما أكتبه الآن لا يناسب كل الغادات
إحداهما تخبرني بأنها عطشى إلى الونس؛ لذلك تحكي مع الجميع،
والأخرى تخبرني بأنني لا أختار الناس الذين أحكي معهم، إنهم يأتون إليَّ في ميعادهم فقط.

أستطيع أن أخبرك كيف تمحو المسافات بينك وبين الآخرين
على أن تعلمني كيف أكون امرأة يحتاجون إليها .

.........
غادة خليفة
مايو2013

....

إلى غادة

...

painted by: Bernard Buffet

الشجرة التي تشبه الأشجار

.

كانت تضحك وهي تسأل: ماهي الفائدة من تكرار كل شيء؟

بعد فترة صمت قصيرة أجابت الشجرة الكبيرة:
" إنها طرق الحياة لأجل أن نكون مستعدين جيدًا للمستقبل"

- المستقبل ...؟
ماعلاقة الفصول التي تتبدل بانتظام بالحطاب الذي يمرُّ كل فترة من هنا؟ ولماذا تجيبين بكلام لا أفهمه كل مرة؟

الشجرة الصغيرة لا ترغب في انتظار الربيع الملون الذي تحبه الأشجار،
لا تفكر سوى بالحطاب الذي سيأتي ليأخذها بعيدًا.
تخاف من ملامسة جسدها للأرض
ومن الزاوية الحادة التي ستراقب العالم منها حين ذاك

خيالها يرتب لها رعبًا جديدًا اسمه "اختفاء العصافير"
كل هذه المشاعر التي تشتبك داخلها تلون حياتها بالاصفرار،
وتفقدها متعة التنفس كل صباح.

تريد أن يأتي الحطاب؛ لأنها لا تقوى على احتمال خوفها منه.

الشجرة الكبيرة التي تنتظر الحطاب بخوف،

استيقظت لتجد الحطاب قادمًا نحوها،
لكنَّ الشجرة الصغيرة توسلت إليه أن يقطعها أولًا
الخطاب لم يصدقها في البداية ... ولماذا ترغب شجرة صغيرة في البتر؟

لكنه بعد حوارٍ طويل معها تأكد من رغبتها،
فاقترب منها بحب، وعانقها ثم همس لها:

" سامحيني لأجل حياة خضراء ستفرُّ منكِ الآن، سامحيني لأنك ستسافرين بعيدًا عن أصدقائك، سامحيني لأنني أحبك وسأنهي حياتك بشكلها الذي تعرفينه الآن"

ثم ابتعد عنها بمسافة ما ...
بدأت الشجرة تغني بأعلى صوت ممكن كي تواجه الفزع الذي استبدَّ بها

تغني والحطاب يقترب بفأسه الحادة
ثم...
صرخة واحدة
ولم يسمع الحطاب صوت الشجرة بعد ذلك.

كانت تظنُّ أنها ستموت بمجرد أن يفصلها عن جذورها، كل ما حدث أنها فقدت صوتها فقط، ولم يعد بإمكانها أن تغني أو تنادي الريح ،
كانت تود أن تحكي للأشجار التي تمر بها كم تبدو السماء جميلة وهي تستلقي تحتها بالكامل، لكنهم ينظرون لها بأسى ولا يعرفون أنها لازالت حية.

لماذا لما تخبرها الشجرة الكبيرة عن العربة، ولماذا لم تخبرها أن الحركة مبهجة هكذا.

الحطاب أخذ يخلصها من غصونها بابتسامة،

وهو يكلِّمها: " أعرف أنكِ بلاصوتٍ الآن، لكن لا تخافي ستظلين جميلة حتى وأنتِ بلا أغصان"

ثم بدأ يقطِّعُها إلى أجزاء صغيرة، وهي لازالت تشعر بالحياة.
الحطاب أخبرها أن بداخل كل قطعة خشب قلب شجرة كامل؛

لذلك فهي تعيش داخل كل قطعة منها،

حتى لو تباعدت المسافات بينهم.

الشجرة التي أصبجت صغيرة وخفيفة ذهبت إلى النار أخيرًا،

بفرحٍ ودون رعبٍ هذه المرة.
كان كل ما أخبروها به عن أسطورة النيران مُختَلقٌ وبعيد جدًا عن الحقيقة،
إنها لا تبدو شريرة أبدًا،
كيف تكون شريرة بهذا البرتقالي المتوهج،

وبصوتها الذي يشبه همسات النسيم.

النار أحاطت الشجرة بحب،
أخبرتها أن حيواتٍ أخرى تنتظرها داخل البذور الصغيرة،
ثم احتضنتها بقوة وحولتها إلي نيران.

الشجرة تملك روحًا جديدة،
تتوهج وتستعيد صوتها الذي فقدته،
هذه النار تمنحها قوة غريبة،

هذه الأسطورة القديمة اختبأت طويلًا داخل عقلها

بوصفها أسوأ مخاوفها على الإطلاق.

painted by: Charles Wilkin

خارج الكتالوج

إلى مروة

أتهرَّبُ من الرد على رسالتك
لا أرغب في أن أطل داخل هذه المرآة

تكتبين عن مشاعرك التي يتقاسمها الجميع
ولا يشبع منها رجل واحد

أنت لستِ طيبة كما يتصورون

تعرفين انَّ جرحك يشبهني وتكتبين كل ما لا أرغب في تذكره

وتطلبين مني أن أفعل شيئًا

سأخبرك بما لا اقوى على فعله
يمكننا أن نطلق شائعة عن موتنا
سيظهر عاشق واحد على الأقل لكلٍ منَّا
وسيندمون كثيرًا على أنهم لم يكونوا معنا
ويمكننا أن نموت فعلًا كي ننتقم منهم

لاتردي التحية بابتسامة لطيفة
اخترعي شتائم جديدة تصلح لكل هؤلاء الأصدفاء

يمكننا أن نكتب " لا نريد مزيدًا من الأصدقاء"
ونطبعها على ملابسنا
يمكن أيضًا أن نشترك في مسابقات الغناء
ونتمتع بالأضواء والشهرة

أو يمكننا أن نحرق الكراسات التي كنا سنملأها بالكتابة

يمكن أن نرقص مع الناس في الشارع عنوة
أو أن نحضن كل الرجال الجذابين

يمكن أن نذهب إلى البار سويًا ونجرب السُّكر

أو

تعالي نجرب الاقتراب من العفاريت التي ننتظرها

البنات الصغيرات يطمئنون معي

لأنني العانس التي لازالت تضحك وتحكي عن البهجة

يقولون ربما نستطيع أن نكون مثلها إذا مر الوقت دون يأتينا حبيب

لن أخبرهم عن الألم يا مروة ....

إنهم لا يعرفون غيره

ولن أذهب إلى البر الآخرأيضًا

سأتسلى بمشاهدة صديقاتي يذهبن واحدة فأخرى

فقط

هذا المكان أيضًا يملك بعض المزايا

يكفي أننا نحتفظ بخيالنا عن الحب دون أن يصدمنا الحب نفسه

ويكفي أننا لا نعرف ما هي السلمة التي يجب علينا صعودها غدًا
إذ أنَّ كل ما نفعله هنا بلا قيمة

إذا لم يلتف خاتم حول إصبعك
فلا قيمة لك هنا
ستكونين مجرد امرأة اخرى داخل قائمة انتظار طويلة

بدلًا من تضييع الوقت في انتظار الحب
يمكننا صناعته ببعض الصور والخيالات

والالتفات لتلوين حياتنا

سنفرح
خارج كل الكتالوجات والاسطوانات القديمة

تعالي نُكسِّر هذا العالم القديم

ونخترع سعادتنا

......

غادة خليفة
مايو 2013

...


إلى غادة

painted by: bernard buffet 

جوافة

لا أحد يصدق المجانين

يقسمون أن الإبر تخترق عيونهم

لكن العالم يصرعلى سلامتهم

وخراب رأسهم التي تبث هذه المشاهد الملأى بالأشواك

لا تكتب قصة حياتك

إنها مصورة ومكتوبة داخل كراسات آخرين

كل ما يتحرك داخل ظلام روحك يخترق أرواح الآخرين أيضًا

حتى إغمائتك الأخيرة مرت أمامي منذ يومين

استمع إلى ما استمعت إليه من قبل

ضع نفسك تحت مراقبتك الخاصة

واكتشف أنك ستعجز عما عجزت عنه من قبل

لا تصرخ هذه المرة

شاهد الأحداث تتكرر وابتسم

لا تخبر الجوافة أنك تحبها

الفاكهة لا تمتلك أذنين

ولن تصدق أن بإمكان من يحبها أن يأكلها

إنها تصدق الحب كما تعرفه من الأرض

هذه العصارة التي تتدفق داخلها وتملأها بالحياة

كيف تسمي انتهاك أسنانك المؤلمة لها حبًا؟

اذهب إلى طبيب الأسنان

واطلب منه أن ينتزع أسنانك كلها دون بنج

اذهب بهم إلى الجوافة واخبرها أنك تحبها

أيها المجنون

إنها جثة منذ أن تم قطفها

.

.

.

كرر معي

الجوافة فاكهة حلوة

الفاكهة لا تشعر بالألم

 ........

painted by: Alfredo Bovio di Giovanni
........

صورة أبي / محمد عبد العزيز و غادة خليفة

.

من بين كل الصور التى أرى فيها صورة والدي تطالعني صورته وهو يقف مع أحد أطفال العائلة محتضناً إياه، يكاد يقبله أمام تورته، ويلتفُّ حوله أهل البيت للاحتفال بعيد ميلاد ذلك الطفل.

لم أكن أنا هذا الطفل، وهذا الأمر يسبب لي إزعاجًا شديدًا،

ألا أكون ابن والدي في الصورة.

مازالت أطلب من أحد الأقارب أن يمدني بصورة لي مع والدي يحتفظ بها.

بين يدي مقالة يتكلم فيها أحدهم عن كاميرا والده، ينفتح ذلك الأمر الذى يكاد بطول عشرتي له أن انساه،

لقد نسيت اننى ولدت يتيمًا وحرمت من بعض لحظات والدي التى مازلت لا أجد لها تعويضًا.

في أحد مرات العمل، قال لي مديري نصائح تشبه نصائح الآباء لصغر سني بالنسبة إليه استقبلتها بسعادة؛ لأنه أنهاها "هذه نصائح والد لابنه".

مازالت أتخيل صورته وهو يبكى بعد وفاة زوجته الأولى حبيبته،

التى أحببتها من حبه لها.

كان يوم الجمعة بالنسبة لي هو يوم البهجة، أن أرتدى أجمل الملابس

وأغادر المنزل فقط من أجل زيارة ماما الحاجة.

كان هذا اليوم يوم تفتح وبهجة، وبوابة للشعور بالذات في بداية طفولتي،

ومازالت أشعر برائحة هذا البيت،

رائحة عجين البقلاوة والجلاش التى تفوح من جنبات البيت،

يدها التى كانت تنطبع على الورقات المالية التى تعطيها لي،

وجه زوجة أبي الأبيض الحليبي، المختلف عن وجه أمي

في قربه لوجوه الشقر من سمرة الفلاحين التى تنتمى لها أمي، 

وانتميت لها أنا بعد ذلك.

مازلتُ أشعر أن عمودًا من الحنان قد غادر موقعه في حياتي بهذا الفقد،

أمنع نفسي من الاسترسال في هذا الشعور كلما حدثني صديق عن والده، لا أنتبه لحجم ما تركه برحيله في حياتي.

أتخيله طيب من أطيب من مروا بالعائلة،

عندما أشيخ سأصبح مثله، تمازحه أمي وتغنى له "اللي بنى مصر كان في الأصل حلواني"،

يعمل بتجارة الحلويات، يلف بيده قطعة البقلاوة أو الكنافة.

لم أرث عنه مهنته ورثتُ عنه دمعته القريبة، وطيبته وقليلًا من كرمه ولامبالاته بالإدخار.

.....

محمد عبد العزيز

__________

إلى محمد

كانت تتكلم بصوتٍ هامس حينما أخبرتنا أنه لم يمت،

وسيأتي ليعيش معنا، شرط ألا نخبر أحدًا عن وجوده.
ثم بعد صمت قصير قالت: سيختفي بابا فورأن تكشفوا وجوده لأي شخص.

جاء أبي إلى البيت في منتصف الليل، فتح الباب ولم يوقظ أحدًا سواي،

عانقني، وأشار إلىَّ ألا أتكلم كي لا أوقظ إخوتي وأمي.
أمسك كفي الصغيرة، وذهب معي إلى الحجرة التي تغلقها أمي،
لمس الباب فقط فانفتح،

كانت الحجرة مرتبة ونور الشمس يغرقها مع أننا كنا في الليل
حينما هممتُ أن أسأله ضحك، ثم قال: هذا سر

في حديقة الحيوانات كان أبي يتبعنا بمسافة،
ويبتسم لنا كي لا نخاف من الحيوانات،

في المريلاند حينما وقعتُ وأنا أجري وتلطخ فستاني بالطين،
أخذ يصنع لي وجوهًا مضحكة؛ كي أكف عن البكاء، وأذهب لتنظيف ملابسي.

وحينما أخبرته أن صديقتي التي أكرهها في المدرسة انتحرت؛
ظل يحكي لي عن الملائكة التي تتنكر في هيئة أطفال،

ثم طلب مني أن أسامحها؛ كي تبتسم وهي في السماء.

أبي كان يسرح شعري حينما أبكي لأن أمي تشده بقوة،

يترك جزءًا من الشعر حرًا ويربط جزءًا آخر،

قبل أن يقبلني ويهمس " انتي حلوة أوي كدة ليه"

" فين بوسة بابا"
هكذا كان يصالحني حينما أغضب، أو أبكي بعد أن تضربني أمي.

حينما ذهبت إلى مركز شباب عابدين، ورسمت مجلة الحائط مع محمد،
لم أحكِ لأبي ما حدث هناك،
لكنه كان يفهم .

اشتري لي كراسة ملونة، وطلب مني أن أكتب عن ما حدث،

وحينما ذهبت إليه ليقرأه،

قال: سأقرأ حينما تمتليء الكراسة بالكتابة

وهكذا بدأتُ أكتب كل ما يحدث داخلي.

لم يكن أبي يغضب مني حينما أصرخ،
كان يستمع إليَّ وحينما أنتهي من الكلام يمشي،

لكنني كنت أبكي كثيرًا فكان يأتي ويحضنني فقط.

أقسمُ لكَ أيها الغريب أنني لم أخبر أحدًا عن أبي
لكنه اختفى منذ توقفتُ عن تأليف الحكايات

واللعب مع ظلال الشارع التي تتحرك على الحائط

لكنني لازلت أبكي

ربما يأتي

ويحضنني.

.......

غادة خليفة

إبريل 

2013

painted by: John M. Robinson

الكروشيه وأشياء أخرى

.

بدأت الحكاية مثلما تبدأ كل الحكايات التي تبدأ في الطفولة،
أمي تتحدث عن الملايات اللي تشغلها بالورود،
تأتي بها من الدولاب المغلق دائمًا، وتفردها بعناية كأنها كنز، وتخبرنا كيف أنفقت الأيام وهي تصنع جهاز عرسها الجميل.

أمَّا خالتي التي أحبها فلم تكن تحكي عن أي شيء،
كنت أجد البلوفرات الملونة في الدولاب وأرتديها، فكانت خالتي تضحك وتخبرني أنها تخصها وأنها من بالكروشيه.
لم أكن اعرف عن الكروشيه أي شيء سوى أنه يحوَّل الخيط إلى ملابس مبهجة وغريبة.

في المدرسة تعرَّفتُ على إبرة الكروشيه، وعلى الغرزة الأساسية
وبدأتُ محاولاتي الأولى في عمل طاقية حمراء ببكرة صوف واحدة.
هذه الطاقية لم تصمد بعد الصف الثاني من الغرز،

تركتها لأنني لم أرغب في فكها مرة أخرى لإعادتها بشكل صحيح.

في المرحلة الثانوية ولسبب لا اذكرة قررنا صنع بلوزة مثل التي كانت تصنعها خالتي.

اشترينا أكثر من ثماني بكرات من اللون السماوي الداكن، وبدأنا العمل.

في هذا الوقت علمتنا خالتي كيف نبدا البلوزة بغرزة تشبه البليسيه
لا أتذكر الآن سوى شكلها النهائي.
أكملنا ثلاثين سطرًا تقريبًا وربما أكثر، لكننا لم نصمد.
هذه المرة انتهت حكاية الكروشيه تمامًا واتضح أنه يحتاج وقتًا طويلًا.

بعد الانتهاء من سنوات الدراسة سقطتُ داخل حفرة سوداء تبدأ بسؤال مبهم

ماذا سنفعل بعد ذلك؟
بدأت في تعلم التريكو، كان نسيجه متقنًا ومغلقًا أكثر،
واستطعت إنجاز كوفية جميلة وملونة.

بعدها بدأت أحاول في البلوزات مرة أخرى بالتريكو، لكنني كنت أتوقف عن العمل في منتصق الطريق، حردة الكم والرقبة كانت تقف في طريقي دائمًا.

ومن التريكو إلى الكروشيه مرة أخرى،
الكوفية تنمو بشكل اسرع بإبرةٍ واحدة، لكنها تستهلك خيطًا أكثر.

الكروشيه كان يشوِّش على الكآبة التي تخبرني بعدم جدوى أي شيء،

كنت أتحول إلى ساحرة وأحول بكرة خيط مهملة إلى كوفية تجلب الدفء وترفع درجة الأناقة.

مع الوقت أصبحت لا أتحرك إلا مع الكوفية.

تعرفتُ على صديقة في سن أمي، وكانت تصنع ملابس من الكروشيه هي الأخرى، كان لديَّ ملاحظات على الألوان التي تستخدمها، لكنَّ النتيجة النهائية كانت جميلة دائمًا.

صديقتي الجديدة علمتني كيف أصنع بلوزة كروشيه تبدأ من الرقبة، في هذه الطريقة نبدأ بعدد من الغرز يلتف حول الرقبة، ويتسع بالتدرج حتى نصل إلى فتحة الأكمام، ثم يتوقف عن الاتساع بعد ذلك.
كانت المحاولات الأولى ذات نتائج فاشلة، بلوزة مترهلة للغاية وممتلئة بعقد الخيط. بعد ذلك تحسن الأمر وبدأت البلوزات في إظهار جمالها الخاص.

منذ ذلك الوقت وأنا أصنع الكوفيات والبلوزات بالغرزة الأساسية، وأكترث لتركيب الألوان المبهجة معًا فقط.

منذ أكثر من شهرين بدأ الكروشيه يحتل مساحة أكبر من حياتي؛ بسبب أصدقائي الصغار.

لديَّ أصدقاء في بداية العشرينات، يسألون نفس السؤال القديم بصوت عالٍ
: ماذا سنفعل الآن؟

تذكرتُ كل أحلامي المنسية، والمختبئة بعيدًا داخل ذاكرتي.

كنتُ أحلم بصناعة فستانٍ من الكروشيه، يشبه الفساتين التي تظهر في المجلات. تعلمتُ منهم أن أحلم بصوتٍ عالٍ وأن أسأل الجميع.

صديقتي الأقرب وصلتني بصديقة لها مهتمة للغاية بالكروشيه،

هذه البنت جلست معي وتكلمت عن مفاتيح قراءة الباترون، وعن الغرز المختلفة وأماكن شراء الإبر والخيوط الأرخص والأفضل.

ثمَّ قالت لي كلمةً سحرية
"how to crochet"

طلبت مني أن أكتبها على اليوتيوب وأن أشاهد الفيديوهات التي تُعَلِّم كل التفاصيل.

هذه المعلومة الصغيرة غيَّرت طريقة تفكيري؛
بعد أن كنت أتجه للبحث عن معلمة جيدة، أو كورسات مناسبة،
بدأ العالم ينفتح أمامي عبرعدد من النساء الشغوفات اللاتي ينقلن خبراتهن إلى أخريات؛ ربما يغيرن شيئًا في العالم.

الكروشيه يساعدني في تصديق الإمكانات البعيدة المتخيلة للأشياء البسيطة المتكررة .

يعيد ربطي بالدأب الذي أوشكت على نسيانه.

وينسيني كل هذا الألم الذي تتسبب فيه البائعات حينما أسألهن عن الفساتين الملونة في الفاترينة فيكون جوابهم الفوري " مقاس مين .... انتي لأ مفيش مقاسك".

أتعلم الغرز وأشتري الخيوط المختلفة وأذهب في الطريق إلى فستاني الخاص

أرتجل حلولًا للشكل النهائي، وأتغلب على ضيق المقاس واتساعه.

أكتشف عدم قدرتي على اتِّباع الباترون نهائيًا، وأتعلم أشياءً صغيرة من كل باترون أمرُّ به.

أبتهج بتجميع الألوان، وبالخيوط الجديدة، وبإنجاز قطع جميلة من الملابس.

كلًّ الملابس التي خضعت للخطة الأصلية لم تعجبني حين انتهت.
وكل الملابس التي تطورت بشكل مختلف عن خيالي خرجت بجمالٍ مبهر.

الكروشيه وحدة أساسية على طريقي، وإلا ما كان ليختفي ويظهركل هذه المرات.

هذا الحلم الطفولي ينبع من نقطة عميقة داخلي،

وينمو داخل حياتي الآن ويلونها.

..........

made by: heykeltras coskun ozer



....

حين تحب وتكره بهجتها فتقول كلاما عنيفًا عن الحب / نزار شهاب الدين - غادة خليفة

.

الرسالة الأولى

أودُّ الحديثَ عن البنتِ، ذاك الكيانِ اللطيفِ الرَّهيفِ المُشعِّ فراشًا بهيًّا..

تُرى، كيف تشعر بالحبِّ؟

هل هو حبُّ امتلاكٍ،

غرامُ تبَنِّي طفولةِ وحشٍ يُسِرُّ لها، وحدها، بحقيقةِ وحشتهِ وحرارةِ وحدتهِ؟

أم هو الذوبانُ بماء الخشونةِ، فوق شعيراتِ ذقنٍ لها ثقةُ الشوكِ، قوّتُه، الألمُ الحلوُ، والأمنُ والظلُّ؟

ماذا يكونُ لها الرجلُ؟ القوةُ؟ الدفء؟

أم رغبةٌ تحتَ جِلدٍ سميكٍ قبيحٍ يرى نفسَه سيِّدَ الأرضِ؟

ماذا تحسُّ بحضرتهِ؟

...................

نزار شهاب الدين

.............................................

إلى نزار


لماذا تسألني عن البنت التي تحب؟

هل تتصور أنه كان بإمكاني أن أكتب عن الحب بكل هذا الدأب

إذا كنت أعرفه فعلًا

تنخذع بي مثل الجميع

أحسِنُ تأمل الأحداث وأستمع إلى الآخرين بقلبٍ حاضر

أضع قطعةً من روحي

وأكتب

لكنني لا أتقن الحب

البنت التي تحب

لم تعد تطفو كثيرًا بحياتي

وكلما خرجتْ إلى النور تأتي إليَّ غارقة في الغضب

هذه المراهقة التي تنسى الكلام إذا مسها الحب لازالت وحيدة

إنها لم تكبر ولم تتعلم المداخل والطرق

لا تحسن استقبال الرسائل أو إرسالها

لا تبكي إلا أمام الله

ولا تعترف بالوجع

أبحث عن أبي يا نزار

لا أقبل موته

أرغب في السكون داخل حضن رجلٍ دون أن تُفزعني أنوثتي

ودون أن أدخل كل معاركي القديمة

أهرب من كل هذا الدم / الخذلان

أحتاج إلى الوقت والاطمئنان معًا كي يتحول وجه العدو إلى وجه حبيب

أحتاج إلى براح كي أنسى كل هذه الطعنات التي تجرح ذاكرتي

أحبُّ

لكنني لا أتجاوز السلمة الأولى أبدًا

إنهم يخافون من كل هؤلاء النساء اللاتي يتبدلن داخل عينيَّ

عزلتي تصرخ بصوت أعلى

وأتا أتجمد داخل نقطة ثابتة

لا أحد يحسن قرائتي

لا أشبه فتيات أحلامهم

لا أمتلك الجمال والرقة اللازمين لامرأة تستحق المعاناة والانتظار

لماذا تسألني عن الحب؟

ولماذا يسافر هذا السؤال كي يصل إليَّ

يقطع كل هذه المسافات ويحط على بابي

بابي الذي لا أستطيع أن أفتحه لأنني لا أراه

لم أسكن ببيت الحب

زرتُ حديقته مرةً واحدة
غرقتُ في الجمال

لكنَّ الألوان تتبدل بسرعة

الحب يتشاجر معي ولا يتسلل إلى روحي

يحول حياتي إلى صراع حادٍ ومؤلم

مع أنه لا يحضنني آخر الليل

لا أعرف كيف تُصطنع البهجة

إنها تخرج من قلبي متى شاءت

لكنني أتجمد باتجاهها أيضًا

وأجري

أجري بعيدًا جدًا

ثم أعود

ولا ينتظرني أحد

..........

غادة خليفة

...................................................




عن البنت حين تحب وتكره بهجتها فتقول كلاما عنيفًا عن الحب ثم تحب حماقتها فتقول كلامًا لطيفًا عن الحنق ثم تحب مُدى الندم الهمجيّ فتكتب شعرا رهيفا عن الحب والخوف والبغض والندم الهمجي وتسكب نورا عجيبا على الصفحات وتبكي.

.....
نزار شهاب الدين














painted by: Danielle Duer

احترس من فضلك القطار قادم

.

في الشارع المؤدي إلى البيت

تصطدم عيناي بظلمة شديدة

الرعب يفكك مفاصل قدمي

عليَّ أن أمر وسط كل هذا السواد بمفردي

ليس بإمكاني استدعاء أخي

واختي ستخبرني أن الظلام يسكن عيني 
والأوهام تحركني

أدخل ببطء ورعب معًا

أصل إلى البيت بعد معركة قاسية مع الخوف

لأجد معركة قديمة تنتظرني

في الطريق إلى المسرح
تسقط اسماء أصدقائي من الحقيبة

وأفكر في حبيبٍ لا أعرف اسمه

هل سيأتي ليصطحبني من أمام بيتي كما أرغب؟

كيف أشرح له أنني أخاف من الشارع

ولا أرغب في حمايته
أرغب في صحبته كي أنسى خوفي

فقط

في المسرح يخترق صوت المطربة قلبي 
ولا أعرف ماذا أفعل بنفسي

المطرب ذو العين الزجاجيه والرقبة الطويلة

يختزل إحساسه بالعالم داخل هذه الصوت فقط

والمطرب الآخر الذي لا يمتلك صوتًا رائعًا يغني بخفة روح نادرة

الممثلة لا تبكي إلا بعد انتهاء دورها
وتجعل خيط الدموع يصل نظراتي بالأرض

صديقي الذي أعيد التعرف عليه 

حينما يحكي

يجعلني أكره الفيس بوك

لأنه لا يعكس إلا شذرات بسيطة من جمال الآخرين

بعد الحفل أخبر المطربة التي دخل صوتها إلى أعماقي

أنها رائعة .... شيء ما في صوتي أوحى بالصدق
فاحتضنتني في محبة

أجري 

مثل كل النساء المتأخرات

أعيد اكتشاف المساحات الفارغة حولي

أرغب في الإئتناس بصحبة آخرين

لأن قلبي ثقيل عليَّ

...

فقط أحتاج أن أنسى 

.....









painted by: Barry Gross

تَلَف

كلما هممتُ بالكتابة أظلَمَت الغرفة
أو تذكرتُ الأطباق التي تنتظرني في المطبخ
أو نادتني أمي
أو جاءتني مكالمة طويلة
أو...

يئستُ من الكتابة

لا أرغب في كتابة ما سبق لي كتابته

كلُّ الكلمات قديمة

كتبتُ كل هذا من قبل ولم ينقذني
.
.

الكتابة تبتعد مثل طائرة ورقية تهرب ببكرة الخيط

لن أطاردها فوق الأشجار

ولن أبحث عنها فوق أسطح البيوت

لم تكن تسعدني على أية حال

ثم إنها لم تستطع أن تنقذ نفسها 

كيف ستنقذني إذن؟

الكتابة والألوان والكروشيه والأفلام

والكتب والأصدقاء والأحلام والبكاء

كل هؤلاء مطالبون بإنقاذي

بينما تخبرني "غادة" -أكثرُ ذكاءً من تلك التي تكتب الآن-

أنَّ عليَّ أن أرسم خريطةً لهم

أو أن أتجاهلهم جميعًا وأبدأ بإنقاذ نفسي
أو أن أستيقظ وأسمح للبحر أن يأخذني بلا خوف

أو أن أعيش كما أحب بلا خرائط أو طُرق

.
.
.

هذه العاصفة التي تمرُّ بي كل يومٍ
لا ترغبُ بانتظاري كي أفهم

...

photo taken by: Charles Grogg

تجريد

لا تراقبها من هذه المسافة

وأنت تراها تشتعل داخل قلبك

اقترب أكثر ولا تخشَ الظلام

انظر جيدًا داخل أعماقها ... إنها تغوص بعيدًا

لا تستطيع أن تردَّ نورها الآن

ادخل إليها عنوة

دُر حولها ببطء

احفر حول قلبها نفقًا صغيرًا

ثم اهدم الجدران التي تمنع عنها الهواء

جردها من هذا الجسد الخامل الذي ينسى ناره

إنها تتضاءل أمامك
لا تخف وأنت تجردها من عتمتها

قرِّبها من النيران

وانظر إليها وهي تشرق بالنور مرة أخرى

إنها غارقة في الألم

ولا تعرف إن كانت تحبك أم تكرهك

أنت الذي أطلقت سراح نورها وأدميتها

إنها لا تتدفأ بذاتها
هذه الشمعة التي قشَّرتَها كي تضيء

إنها تقف على الرف مثل برتقالة تم نهشها

تبتسم وتبكي

ولا تستطيع أن تشكر الألم.

 .......











 painted by: Diba Salehi

......

أغنية الذاكرة القديمة

أختار الأغنية الأولى وأتركها تقودني إلى لحن يشبه قلبي

إذا كنت أستطيع أن ألتقط له صورة من هذه الزاوية

شربل روحانا يأتيني بعد رحلة قصيرة
يمر على ذاكرتي بألم قديم فتنفتح ثقوبها ببطء

أعود مرة أخرى إلى حبيبي الذي كتب لي : " اسمعي هذه الأغنيه"

أشاهد صُورَه الآن ولا أتعرف عليه

أغرق في مشاهدة صورنا معًا وهي تمر ببطء

كل شيء كان ممتلئًا حتى حافته بالحب

حتى الرسائل الليلية

كانت ترسلني إلى الأحلام بابتسامة لم يرها أحد

صديقي يكتب مقطعًا شعريًّا على الفيس بوك

فأبتسم لأن حبيبي يوميء لي عبر شبكة معقدة من العلامات

يكتب لي: كنتِ تتحركين بخفة مثل فراشة

ولا أكتب له: كدتُ أطير لأنني ممتلئةٌ بك

أرغب في تحضير روحه كي أسأله

لماذا تركتني أكسِّر قلبك وأهرب؟
........
......

لماذا لم تنتقم مني بطريقة أخرى؟

......

اللوحة من رسوماتي
.....

ديتول

عندي رغبة في كتابة حاجة جديدة
زي ما تقولوا حاسة إنه اللمبة بتتطفي فبرجع أعمرها عشان الدنيا هنا تفضل منورة
أنا باحب أستخبي هنا كتير

البوست اللي فات كان صعب أوي في كتابته بس بعد ما اتكتب عرفت أتنفس أحسن

اللي أنا استغربته جدًا هو بوكية الورد اللي صحيت عليه بعدها بكام يوم

باندهاش وفرح وأسى
زي ما تكون رسالة جاية لغادة محبوسة وبتقولها متخافيش ..... إحنا موجودين

ولأنها محبوسة بالقوة الجبرية فبتصرخ

أنا بقعد أقولها إنها ملهاش مكان

وإنها لو خرجت برة هياكلوها عشان كدة أنا حابساها ... خوف عليها مش عقاب

الحقيقة إني مخبية عليها إنها مش هتلاقي حد تتكلم معاه

ومخبية على نفسي إني بعاقبها بسبب كل الألم اللي حسيته بسببها

نسيت أقول إنها الغادة المعنية باستقبال وإرسال الرقة

عشان كدة قولت خمسميت مرة

أنا مبعرفش أتعامل مع الرقة يا بني آدمين

بتوجعني يا بشر

بتوجعني يا أخي

مش فاهمة أي حاجة بتحصل في الشارع 

بس مستنية مصيبة هتحصل هتحصل

وانتظارها سخيف وملوش معنى

وبعدين أنا بضيع عمري في البلد دي

ومش عارفة أعمل إيه ......

مليش مخرج من الوضع السياسي اللي عمال يتعقد كل شوية

لدرجة إنه مهما كان اللي هيحصل بكرة فا أنا عارفة إنه هيأذيني

هو دا مش يأس .... هو غضب وانهزامية وخذلان

نسيت أقول إني بكره الناس اللي بينشروا اليأس

بكرهم

بس أنا مش قادرة أضحك على روحي

حياتي دلوقتي متعلقة بخيوط الصوف

الشغف بالغرز الجديدة في الكروشية أو بعمل جيبة أو فستان 

مديني أسباب أصحى عشانها من النوم.
ألوان الخيط بتساعدني أبتسم

وأقول لنفسي برافوووو شطورة يا دودو 

بعد كل نسيج بيخلص على أفضل ما يكون.

معنديش خطة بمشي عليها

الفكرة بتطور روحها بنفسها ومش كل حاجة بتبتدي بتخلص

وساعات بس اللي فاضل يبقى قطع الخيط الزيادة وتركيب الحاجات سوا

بس كل حاجة تتركن ومتكملش.

بكتشف تقسيرات جديدة للي بيحصل في حياتي

وأقدر أقول إني بنبهر 

بكل اللي كنت مش عارفاه ساعتها وباتخانق مع الدنيا بسببه

مسحت الأوضة كلها بالديتول

ومسحت قلبي كمان معاها

علشان نستقبل كل الوجع الجديد على نضافة سوا

بس كدة

.........