عيد ميلاد

البوست ده طويل شوية وشخصي أوي
من زماااان محتاجة أكتب عن الموضوع ومش عارفة
.........................



اليوم سيوافق يوم ميلاده
ومثل كل المرات سأتصل وأقول " كل سنة وانت طيب "
بمرحٍ مبالغٍ فيه لإخفاء التوتر
....

عيد ميلاده الأول الذي احتفلنا به معاً مرّ منذ عشر سنوات
منذ هذا الوقت وانا أفشل كل مرةٍ
أن أصرخ باسمه (كل سنة وانت طيب يا حبيبي)

لا أستطيع حكي الحدوتة بترتيب الأحداث
لأنني لا أعرف ترتيبها الحقيقي
هل أحببته حقاً من المرة الأولي – ما الذي كنتُ أعرفه عن الحب أصلاً ؟ -
أم أنني فقط خبأته بداخلي وأطلقت كل أحلامي خلفه

لا أعرف فعلاً ماذا حدث لأقرر أنني أحبه
وأنني لم أعد قادرة على رؤية رجالٍ آخرين

كان وسيماً جداً ، يملك ابتسامة لم أرَ مثلها
ولكن المدهش بخصوصه والذي لم أستطع تجاوز تأثيره علىَّّ – ربما إلى الآن –
هو صوته
صوته هادىءٌ جداً وعذب مثل مياهٍ صافية
كنتُ أطمئنُّ بجواره ... لا أكثر

لم أقف لحظةً لأسأل نفسي : ما هو الحب ؟
الآن أعرف أن الحب هو أن أطمئنَّ بجوار رجل ... فقط

الحكايةُ تبدو غائمةً بالنسبة لي
إذ لا أعرف كيف حدث وأَحبَّ هذا الولد أختي
كيف تجاوزني ومرَّ بي دون أن يلاحظَ مشاعري
كيف ....؟

لا يبدو أنني قد تعلمت درسَ أنَّ الحبَّ يحدثُ لنا ولا نختاره
وربما لم أستطع تجاوزَ مرارةَ الأمرِ

يكفي انني لم أستطع إخبارَ أيَّ شخصٍ
قبل ثلاثة سنواتٍ كاملة

كنتُ أخشى أن ينظروا إلىَّ ثم ينظروا إلى أختي
ثمَّ يقولون لي ( عنده حق )
وربما كنتُ أقول ذلك لنفسي
( طبعاً عنده حق يحبها ويسبني ، يعني هيحب فيَّة ايه )

كنتُ أكرهُ نفسي
ولم أرها جديرةً بأن تُحب
ونتيجةً طبيعيةً لذلك لم أُحب فعلاً

أقسى ما في الأمر
ليس أنني كنتُ أنتظر فرصةً معه مرةً بعد مرة

أسوأ ما حدث لي هو شعوري بالطرد من دائرة الدفء
أختك الوحيدة وحبيبك داخل دائرة خاصة وأنتِ خارج الحنان
مطلوبٌ منكِ ان تدافعي عنه حينما تتشاجر أختك معه
وأن تبتسمي حينما تُخبركِ أنهما سيتزوجان

مطلوبٌ منكِ أن تغسلي وجهك جيداً من الكآبة
وأن تستمري في تمثيل اللامبالاة التي لم يُصدقها أحد

لا أعرف لماذا استمرّ الأمرُ كل هذا الوقت
ولماذا كنتُ أذهبُ لرؤيته وأئتنس به وأشتبك في خيوطه أكثر

قبل انتهاء الحدوتة تماماً
اكتشفتُ سر تعلقى بهذا الرجل

لقد كان يخلطُ بيننا ( نحن توأمتان)
كان يبتسم لي بصمت
بينما كان من الصعب علىَّ أن اكتشف أنه لا يراني
بل يرى أختى دائماً بعينيَّ
لذلك كانت تصلني منه مشاعر
متأكدة أنها كانت مشاعرُ رجلٍ لامرأة وليس أي شىءٍ آخر

اكتشفتُ الأمرَ بعد عشر سنواتٍ فقط
بينما كان يمكن ألا أكتشفه أبداً
وأنا أفكر في الضياع العميق الذي يغمرني
خلف أبواب رجلٍ لا يستجيب

لم أستطع كرهه لما فعله بنا
ومستحيلٌ أن أكره أختي
البديل الوحيد أنني كرهتُ نفسي
وحمَّلتها مسئولية ما حدث لنا كاملة

مرةً بتمسكي الشديد بدور الضحية
ومرةً أخري بضياعي داخل دوائر ليست لي

لا أعرف ان كانت هناك إجابة على سؤال
ان كنتُ ما زلتُ أفكرُ به أم لا
أنا لا أملكُ إجابات شافية

لو كنتُ أملكها لا ستطعت أن أكتب الأمر
من وجهة نظر أختى أو من زاويته هو
هو الذي لا يعتبر نفسه مسئولاً عن تورطي معه

"كنتُ أنسى الألم أيَّاً ما كان سببه حينما اسمع صوته
وكل الآخرين كانوا يلاحظون محبتي له حتى دون أن يعرفوا شيئاً
كان حبي له هو سري الوحيد والمفضوحُ رُغماً عني
سري الذي تُعلنه عيناي وتصرفاتي وصوتي "

منذ أقل من سنة
قررتُ أن أذهبَ إلى الأبد
واستطعتُ أن أفعل ذلك

مع ذلك لم أستطع نسيان عيد ميلاده
عيدُ ميلاده يمطرني بذكرياتٍ دافئة مُعظمها لم يحدث
كل ما أملكه الآن

أن أبتسم
كل سنة وانت طيب


.........