من غير كلام

>

.

مش عايزة أكتب أي حاجة مع إن فيه حاجات كتير تتكتب
عايزة أرجع أتعلم إزاي مقولش اللي جوايا بعد ما قضيت نص عمري بتعلم إزاي أقوله
كان فيه نص طويل مكتوب في الكراسة وعايز يتنشر عن २०११ وعمايلها واللي حصل منها
بس معنديش رغبة أخرجه للنور
مش مهم
حاسة إنه مش مهم وبس

عايزة امسح كل اللي اتكتب دلوقتي واكتب كلمتين بس
ربنا موجود


.........

من غادة التي لا تجد أحدًا في هذا العالم إلى غادة التي تصنع العالم بدأب

.






.
أحتاج إلى الأمل
أنا تقريبًا في قعر البئر الجاف الذي يسمونه حياتي
أكتبُ لنفسي لأنني جربت الآخرين ولم يتحملوا مشاعري
الناس ترغب بالدفء والطاقة والأمل
وأنا أوَزِّعُ كلَّ ما أملك يوميًا وأعود إلى البيت مرتجفةً من البرد

الأولاد يحتاجونني كي أنصحهم كيف يحبون حبيباتهم
وأنا أرسم لهم العالم الملون الذي أراه سيتفتحُ قريبًا
ولا أخبرهم أنني أفيض عليهم من خيالٍ لم يتحقق قط
البنات يلقون رأسهم على كتفي
ويحكون عن الرجال الذين يحبونهم
وأنا أخبرهم ألا يخفن أبداً وأن يثقن في المستقبل

لا أحسدُ كل هؤلاء الواقعين في الحب من حولي،
لكنني أخجل من أن أبكي أمامهم من الوحدة

اليأس يزداد سنتيمترًا واحدًا كل يوم
كلُّ يومٍ يعلو قليلاً
وكل ورود الأمل تذبل بمعدلٍ ثابت
كل حصون الخيال تتهاوى أمام الأسى
كلُّ هذا الموت يحدث بالقرب مني

كنتُ الأولىَ بالموتِ في الميدان يا رب
لن يتكسَّر قلب رجلٍ لأجلي أو يصاب طفلٌ باليتم
لماذا اخترت آخرين وأحرقت قلوبًا كثيرةُ في الطريق؟

أخاف من الألعاب النارية التي تنفجر في السماء
يخذلونني
يخذلونني
يخذلونني
أُغرس في طين التعاسة
أحلامي تمتلئ بالسعادة مقطعة الأوصال
والبهجة التي تنزف
القطة التي تئن الآن أصابتها عربةٌ مسرعة
إنها تئن بقهر
أعرف هذا القهر وهذا الألم الذي لا يمكن احتماله

مريضةٌ ويائسة في بئر حياتي الخالية من الحنان
مررتُ بكل هذا من قبل لكنِّني لم أفقد الأمل

أيتها الغادة التي تحاول دائماً أحتاجك جداً

..........


من رضوى التي يتجمد قلبها ببطء
من رضوى التي يتجمد قلبها ببطء
إلى غادة التي تظن ألا أحد هناك




.....

اللوحة للفنان: فان جوخ


...





.....

لمَّا كنت بلطجي - محمد العتر ( وإيه بقى اللي وداهم عند محمد محمود؟)

.








أُقر أنا محمد السيد العتر،
طالب بكلية الإعلام أنّي بلطجي،
وأني شاركت في معركة محمد محمود ضد قوات الأمن



(1)

بدأت حكاية تحولي إلى بلطجي ، حين سمعت عن ما حصل لأهالي شهداء ثورة 25 يناير،
الذين كانوا معتصمين في صينية ميدان التحرير.
عرفت عن ما حدث من سائق تاكسي .. أخبرني أن قوات الأمن هاجمت أهالي الشهداء " العواجيز " دون سببٍ يُذكر، وأخبرني - على الرغم من أنه سائق - أن الأهالي لم يسببوا باعتصامهم أي أزمة مرورية، ثم أكمل: مش فاهم ليه الداخلية ضربتهم ؟

بدوري كإنسان شعور البلطجة لديه يتنامى
قررت النزول والتحول النهائي لبلطجي،
كان عدد المتواجدين في الميدان عشرة آلاف بلطجي
كلهم قرروا أن يعتصموا وأن يمنعوا قوات الأمن من دخول التحرير.

لم أكن وحدي، كنت واثنين آخرين،
وهما البلطجيين محمد بلال، وهو مهندس، والبلطجي الثاني هو عبد الله كمال، وهو صحفي ومترجم.
فور شعورنا بإحساس البلطجة قررنا أن نتماهى داخل ذلك الشعور وأن نعزز من انتمائنا للبلطجة فذهبنا إلى شارع محمد محمود،
وتفاجأنا بعدد كبير للغاية من البلطجية يقذفون الحجارة على قوات الأمن،
فشاركناهم قذف الحجارة، وشممنا ما يكفي من غازات القنابل المسيلة للدموع واللعاب والروح.
صديقي البلطجي المهندس محمد بلال أغمى عليه، وأنا كدت أن يغمى عليَّ.
قررنا العودة إلى المنزل على أن نعيد مزاولة البلطجة في الغد.




(2)

كان مساء يوم الأحد، قابلت أنا ومحمد بلال صديقنا عبد الله كمال،
كان وجهه مشوهاً بسبب الخرطوشة التي أخذها في وجهه ليلة أمس بعد أن تركناه.
بالطبع ولأن عبد الله كمال بلطجي
فقد قرر على الرغم من إصابته أن يعود مرة أخرى إلى محمد محمود وهو يقول: " وإيه يعني .. ده أنا مت موتات أحلى من كده بكتير ".
صدقوني إحساس البلطجة لا يفوقه أي إحساس.

خضنا معركة قوية في شارع محمد محمود، نكر ونفر،
نقذف بالحجارة فيردون علينا بالقنابل المسيلة للدموع والخراطيش،
وطوال الوقت هناك الكثير من البلطجية المصابين حولك ، يُنقلون إلى العيادات الميدانية.

تكرر مشهد الدماء كثيراً لدرجة أنك كبلطجي ينتابك بين الحين والآخر شعور حقيقي بالرغبة في اللحاق بهؤلاء الذين سبقوك إلى السماء.

في الأوقات التي كنت أختنق فيها للغاية بسبب الغاز
لم أكن أرتعد أو أخاف كنت على يقين طوال الوقت أن هناك العديد من البلطجية من حولي
والذين لن يتركوني أموت وحيداً على الرصيف،
طوال الوقت هناك من يسعفك بالخل ، أو بخليط الماء والخميرة.
في هذا اليوم رأيت بلطجيا مصاباً برصاصة في رقبته، وآخر مصاباً في بطنه،
وشاهدت لأول مرة العديد من البلطجيات،
كنّ يتقدمن في الصفوف الأمامية يحملن لنا الخل والخميرة، والكمامات، والقطن.
تركنا الميدان يومها وعدنا إلى المنزل لنعيد الكرة في اليوم التالي.





(3)

كان يوم الاثنين .. خرجنا سويًا نحو الميدان،
وفي شارع محمد محمود كان البلطجية يُصلُّون العصر، فصلينا معهم العصر.
أمامنا كان صف من البلطجية الآخرين الذين كانو يحموننا
من أي محاولة غدر من قوات الأمن التي كانت قد أعلنت الهدنة.

لم تستمر الهدنة طويلاً،
ففي الركعة الثانية بدأ إطلاق الذخيرة بكل أنواعها من قبل قوات الأمن،
أنهينا الصلاة .. أنهيناها وكلنا نبكي، لا من الخوف ..
في الحقيقة كنا نبكي لسبب ما لم نكن نعلمه،
وأظن أن جميعنا لم يهتم لمعرفة السبب ،
أو قرر أن السبب يفوق قدرته على استيعابه.
ربما كنا نبكي من الخوف، وربما كنا نبكي لأننا لم نلحق بالذين سبقونا نحو السماء ..
وربما كنا نبكي لأن لا شيئ يدفعنا إلى تهافتنا هذا على الموت، وكنا لانزال نتهافت.

وقتها كانت كل الأسباب والتفسيرات غير مهمة،
أو أنها كانت فوق قدرتنا على استيعابها.
الشيء الوحيد الذي كنا نعلمه، بل كنا على يقين منه هو: اللهم إنا مظلومون فانتصر،
وكان هذا هتافنا فور أنهينا الصلاة.
تقدمنا فوراً إلى الصفوف الأمامية،
لم يكن في الأمام سوى القليل من البلطجية
كنتُ واحداً منهم،
تقدمتُ .. أمسكتُ بحجرٍ وألقيته .. لم يصبهم،
أمسكت بالآخر وألقيته .. لا أعلم إن كان أصابهم أم لا،
وكنت في كل مرة أركض إلى الأمام حتى أصبح وحدي أمامهم،
أُلقي بالحجر وأعود وأنا على علم بأنه يمكن في أي لحظة أن أسقط مدرجاً بالدماء،
ولكن دافعاً ما قوياً جعلني لا أرتعد.

أتقدمُ مرتين وثلاثة وأرمي بالحجر فيصيبهم أولا يصيبهم .. لا يهمني ..
ولا أعلم في الحقيقة ما كان يهمني وقتها،
كل ما كنت أعلمه وقتها أن الله مطلع علي وهو راضٍ عني،
ولعلي سأقابله لا بشيء إلا بذلك الموقف.

ربت عبد الله كمال صديقي البلطجي على كتفي،
وتقدم للأمام، فتقدم من خلفه البلطجية.
عبد الله لا يجيد رمي الحجارة، وعلى الرغم من ذلك لم يترك المقدمة أبداً،
وكان وجوده بجواري يبعث إليَّ بالطمأنينة،
وكان البلطجية إذا ما فرّوا من الرصاص أو الغاز
كان يقف أمامهم وهو يصرخ فيهم فيعيدهم إلى مواقعهم في الصفوف الأمامية.

أُصيب عبد الله يومها في رأسه .. فجأة اختفى ثم عاد وعلى رأسه ضمادة،
فسألته عنها ليجيبني: نيران صديقة.
وهو مبتسم ولا يزال يكرر: مش هممني يا ولاد الوسخة .. أنا مت موتات أحلى من كده بكتير .

كان طوال الوقت هناك فتاة في الأمام .. أعرفها جيداً،
وقابلتها عدة مرات لكني لا أتذكر اسمها،
ترتدي ثوباً أسود وتلثم وجهها بشال فلسطيني،
لم تبرح الصفوف الأمامية،
حتى لما كنا نحن الشباب نفر من ويل القنابل والرصاص والخراطيش،
كانت تظل ثابتة تبحث عن مختنق أو مصاب.

وكان هناك سيد عجوز ضخم، ملتحي، ويرتدي ثوباً بنياً،
يقف في الأمام ويمنعنا في الفرار من المعركة، ثم يحمسنا، ثم يلتحم معنا في خط المواجهة.

بلطجية الأولتراس كانوا دائماً ما يرفعون من روحنا المعنوية بهتافاتهم ..
وظهورهم كمجموعة منظمة يركضون إلى الأمام يشاركون في إلقاء الحجارة وأحياناً الملوتوف،
ثم يعودون مرة أخرى ينظمون أنفسهم، ليعيدوا الكرّة.

عرفنا أن قوات الأمن حاولت الالتفاف من شارع باب اللوق،
وأن معركة حامية الوطيس تدور هناك، والعديد من المصابين سقطوا، فلحقنا بها.

هناك أُصبت برصاص مطاطي أو خرطوش لا أدري،
ولكني أتذكر أصوات ارتطامها وأني شعرت بها تصيبني في فخذي.

افترقنا أنا وعبد الله كمال ومحمد بلال بسبب الكر والفر،
وقابلت عبد الله ... عبد الله ماذا ؟ لا أدري ،
ولا أعرف عنه أي شيء آخر سوى أننا تقابلنا وتعرفنا أيام اعتصام الثورة لأولى
تقدمنا سوياً ثم افترقنا بسبب الذخيرة التي كانت تُطلَق علينا
عدت أنا إلى الخلف وفقدته،
لأراه بعد لحظات محمولاً على دراجة نارية ورأسه كلها مغطاة بالدماء.
لا أدري ما حدث له،
ظننته استشهد فبكيت .


عدتُ إلى قلب الميدان وقابلت محمد بلال وعبد الله كمال مرة أخرى،
وظللنا بعض الوقت في قلب الميدان.
وهناك أوقفنا شخصان تعرفا على عبد الله كمال ..
لقد كانا من المصلين في الجامع الذي وقف فيه عبد الله كمال يوم 28 يناير يخطب في الناس بعد الصلاة : سيد الشهداء جمزة ورجلٌ قام إلى إمام جائر فأمره ونهاه .. فقتله.
خرج يومها بمظاهرة عددها 100 ألف في شبرا، كانت بدايتها الجامع الذي خطب فيه الناس .

افترقنا مرةً ثانية أنا وبلال وكمال؛ أنا وبلال ذهبنا لشراء أدوية للمستشفى الميداني، وعبد الله قرر أن يبقى .
بعد ساعتين أو ثلاثة جاءني اتصال من موبايل عبد الله، والمتحدث هو أسامة -الذي لا أعرفه- أخبرني أن عبد الله مصاب، وهو في مستشفى القصر العيني .

تذكرت كل الشهداء الذين قُتلوا أمامي في محمد محمود، تذكرت الذين فقدوا أعينهم في باب اللوق،
تذكرت صديقي الذي غطى الدم رأسه كله،
ثم تذكرت عبد الله كمال وهو يبتسم ويقول: "أنا مت موتات أحلى من كده بكتير"
وبكيت.


في الحقيقة لم يخفف عني ألم الخبر وصدمته إلا عبد الله نفسه،
حين ذهبنا إليه في المشفى كان لا يزال في الاستقبال الرصاصة لازالت في ساقه،
وجرحه لازال ينزف، وظهره أيضاً ينزف، وساقه متورمة ومصابة في أماكن مختلفة ..
وكان يضحك .
"ولاد المرة قعدوا يضربوا عليَّ خراطيش ورش حتى بعد ما اتضربت بالرصاصة في رجلي وكنت بزحف
والناس كلها تخلت عني "

لم أستطع البكاء، على الرغم من أنه الوقت الأنسب لذلك ،
لكن سببا من تلك الأسباب التي لم أفهمها منعتني عن البكاء





(4)

كان يوماً ملحمياً، بل كلها قصة ملحمية.
تعرفت على نفسي أكثر في ذلك الوقت، وأدركت جيداً أنني أحب الحياة، أكثر مما كنت أتوقع.
لم أدعُ الله أن يرزقني الشهادة، ولكن كنت أرجوه أن يحسبني شهيداً إذا ما شاء أن أموت .

لازالت صور الموت تؤثر فيَّ، ولكن وبعد تلك الملحمة ازداد تأثيرها.
وأدركت جيداً أن لاشيء أياً كان يبرر التعامل مع الإنسان على أنه غير ذلك .



أقرّ أنا محمد السيد العتر.... إنسان
أنّ شيئاً ما فيّ تغيّر للأبد، بعد ملحمة محمد محمود، وإصابة صديقي الأعز وأخي وملهمي عبد الله كمال.

........
محمد العتر - ३ ديسمبر 2011





ملحوظة:

هناك أشياء لا تحكى من ضمنها ما حاولت جاهداً أن أحكيه هنا، وأنا واثق أني فشلت في ذلك.
وهناك أشياء لم ولن أستطيع حكيها .
وهناك أشياء حين تكتبها يوجعك قلبك، وربما تبكي .. لا تعرف السبب ، ولكنك لا تخجل من بكائك






................

كل ما حدث قبل أن تشرق الشمس

.

.

1

الميدان يناديني، أذهب وأنا مفعمةٌ بالأمل.
بعد ربع ساعة على الأكثر تنفجر قنابل الغاز باتجاهنا، أرتعش من الخوف وأجري
صديقتي تمسك يدي بقوة (متخافيش ياغادة ...متخافيش)
أجري والرعب يملأني مع ذلك أطلب من السيدة الأربعينية التي تجري جواري
أن تتوقف عن الصراخ لأنه لا شيء يحدث حقًا سوى أننا نجري فقط
الرجل الذي يعرج يبكي وهو يتمتم (جيشنا بيعمل فينا كدة ليه)
صديقه يحمله ويجري به وسط الجميع
أذهب إلى أقرب تاكسي بسرعة ، حذائي ينقطع قبل أن أركب التاكسي
أذهب للبيت بدموعٍ لم تسقط
قلبي يغرق في الخوف، أتابع ما يحدث كي أطمئن على أصدقائي الذين تركتهم هناك
كل هؤلاء المعرضين للموت أو لفقدان البصر


2

إخواتي مش جدعان على فكرة ولا أنا كمان جدعة
كلنا بايتين في البيت والناس بتموت في الميدان
إحساسي بيتضرب بالنار
محمود وعبدالله اتمسكوا في التحرير
صديقي المهم مش بيرد ع التليفون
والتاني اللي اتأكدت إنه فلول رسمي أهم حاجة عنده الانتخابات
أمير بايت في الميدان
كل السياسين بلا استثناء أثبتوا فشلهم،
ولا حد فيهم بات ليلة واحدة ع الرصيف مع الثوار
ولا واحد ... السياسة لعبة وسخة


3

في محكة عابدين عدد المخبرين يتكاثر
أقابل صديقي المحامي الذي يدافع عن المقبوض عليهم من الميدان
أذهب إلى محكمة مصر الجديدة بالمترو
في المترو أقابل صديقتي التي تضع وجهها في الأرض خجلاً مني
أم عبدالله ومحمود تنهار داخل حضني وتبكي
أجلس وسط الكثيرات اللاتي ذهب أبنائهن إلى السجن،
يبكين ويحلفن أن أولادهم ذهبوا إلى هناك للفرجة فقط
أحكي لهم مايحدث في الميدان
وأنجح في إقناعهن أن أولادهم أبطالٌ وأنهم أحسنوا تربيتهم جداً
الابتهاج يتدفق على سلم محكمة مصر الجديدة
أم أحد المسجونين تضحك وتبدأ أختها في حكي تفاصيل قديمة لثأر بعيد مع الداخلية
تضحك وتأكل للمرة الأولى منذ أن سمعت خبر القبض على صغيرها
تتصل بجارتها وتقول: (كل الممسوكين معاه ولاد ناس وإخواتهم جايين بلبس الجامعة
دول ناس محترمين أوي)
أحببتُ هذه المرأة وأحببتُ صديقتي الجديدة (رزان)
التي أظهرت شجاعة وثبات في موقف تتعرض له للمرة الأولى
أشعر بالاكتمال هنا، قدرتي على الحب تشفي الناس من الغضب وتعيد الابتسامة إلى عيونهم
أشعر بالتحقق والتناغم ... أنا في مكاني أيها العالم الذي يمتلىء بالأسى


4

(قول ما تخافشي .... المجلس لازم يمشي)
أغني أمام براد الشاي الذي يغلي وأنا واثقة بنصر الله القريب

5

أشاهد جنازة الشهيد فأنفجر في البكاء أمام كل الناس
المسافة تتسع بيني وبين الجميع
الألم يتغلل داخلي ببطء
لا أستطيع الوقوف من التعب، ولدٌ لا أعرفه يمد يده لمساعدتي
أشعر بالامتنان للعالم
الثورة تستمر والموتى يتساقطون كل يوم
الموت في الميدان أشرف من الموت في الطريق العام أو تحت المترو أو في الزلزال
أيها الشهداء، أريد أن أشارككم الاحتفال في السماء لكنني أجبن من أن أذهب لخط النار
أجلس وسط الميدان كي أزود العدد ... وكي أطمئن

6

نزيف المشاعر يتدفق
أنظر إلى أرض الميدان وأري الدماء .... الدماء حولي في كل مكان ولا أحد يراها سواي
أجلس تحت النخلة الجميلة وأنظر للسماء بأمل
الميدان يحول كل هذا الموت إلى مزيدٍ من الحياة
الألتراس يحتفلون بالحرية

7
صديقتي الاإسكندرانية تقول أنها تتمم على صفحتي كل يوم كي تتأكد أن شيئاً لم يصبني
تلمس قلبي وأنا أكتشف أنَّ سلامتي تعنيها إلى هذه الدرجة
السفر يناديني، وأنا سأذهب في المرة القادمة غالباً
أجلس مع صديقتي، أريد أن أبكي حتى تنتهي الدموع لكنني أكتفي بعينين تلمعان
أشعر بالهزيمة والدماء تتزايد .... شهيدٌ آخر ينضم إلى إخوته
غالبًا سنخذلهم جميعاً،
سنخذلهم

8

أقف في طابور الانتخاب مع الكثيرات
أذهب إلى الميدان وأنتظر بجوار المقهى
متعبةٌ ووحيدة أريد القفز في حضن أي شخص
لكنني لا أثق في الآخرين الذين ينفلتون مثل الزئبق في الوقت المناسب تماماً
طعم التراب يغزو العالم

....
20 / 28 نوفمبر










....

كسمكةٍ نائمة

>





.


أريدُ قليلاً من السكون
عددُ الأشياء التي تتصارعُ داخلي يتكاثر
كراتٌ شفافة وبلا إسم، مُغلقةٌ ومخيفة
تصطدم وتنفجر بقوة
كلُّ الاختيارات تؤدي للضياع
أقفز لإنقاذ حبيبي وأنسى أنني لا أتقن الطيران

فقدان الطاقة يمتد من قلبي إلى السماء
لا أحد يفهم أبداً

ليس بإمكاني مساعدة نفسي أبداً، لكنني أحاول إنقاذ الغرقى
سأنتشلك من البحر الميت، ثم أنفخ فيك من روحي
لن يفهم أحدٌ أنني نائمة بعينين مفتوحتين كسمكة

لا تخذلني أيها الجمال الذي يطرق بابي بحب
أيتها النبوآت ابتعدي عني، لا أريد أن أعرف
كل هؤلاء العواجيز يبتهجون بي وأنا أنخرط في السأم
كل هؤلاء الصغار يعجبونني وأنا أستعد للمغادرة

تفاصيل الحكاية تهرب مني
لن أنسى وأحبك للمرة الخامسة تقريباً
أحتاج إلى سؤال آخر
سأكون سؤال نفسي

لن يعجبهم انخراطي في العمل
ولا التفرغ للأسرة
ليس مسموحاً لي أن أريدَ في هذا العالم
مع ذلك
أريدُ
أريدُ

أريد





....

>> )painted by: Sergey लुक्यनोव)

.....

من هذه التي تظهر في المرآه يا أمي؟

.








.


أتفاجأُ أحيانًا بأنني كبرتُ بما يكفي لأختار حياتي
أمي لن تضربني إذا كسرتُ قلبي هذه المرة أيضاً
مثلما ضربتني حين كسرت أطباق المهلبية

لن يمكنني أن أختبيء خلف الباب
أنا كبيرة بما يكفي لأتحمل الصفعات المتتالية
بابتسامة أدفع ثمنها بالتقسيط
أنا كبيرة إلي درجة أن بإمكاني غلق باب البيت ورائي
دون أن أعود لفتحه مرةً أخرى
متى حدث كل هذا؟

أتفاجأ بأنني أطول من أمي
وأنني لا أعرف الطريق
مع ذلك أمشي دون أن أتوه
أو يخطفني الأشرار




....

تقاطع مع فيلم ( Mr. Nobody )

.

.

أجلس على كمبيوتر أخي، أبحث عن برنامج الكتابة،
وأقول لنفسي: إن لم أجده هنا لن أكتب.
أكتب لأنني وجدته فقط، ولأنني فقدت كشكولي الذي يحتوي على خطابٍ لا يجب أن يقرأه أحد؛ لذلك قرر الكشكول أن يختفي تماماً، وأن يدعني أشكوه إلى صديقي الذي يعرف من رنة صوتي أنني على وشك البكاء.
يقول صديقي الذي كان سيصبح حبيبي في حياةٍ أخرى : لقد وصل خطابك إليه وهو لا يرغب في أن يقرأه الجميع... اطمئني لقد وصل .


أنظر للموبايل القديم بحنان وأهمس (أنت تليفوني فقط)
أما هذا الأسود الجديد الذي أحضره أصدقائي فلازال غريباً عني
ماذا لو اختاروا أن يحضونني؟
ماذا لو أخذوا نقودهم واشتروا رصيداً كي يكلموني طوال الليل
بدلاً من تركي لعلاقة وهمية على الإنترنت.
ماذا لو أنني امرأة سعيدة تقفز من الفرحة؛ لأن هدية غير متوقعة جاءت من أصدقاءٍ يحبونها فعلاً،
ماذا لو أنهم جميعاً أمسكوا يدي دون أن يفلتوها أبداً.


الخيال يعيدُ تشكيلَ كل شيءٍ؛ كي يحوِّلَ العالمَ إلى بحر واسع لا يمشي بجواره أحد.


الولد الذي جاء مبكراً جداً إلى المكتب كي نكونَ بمفردنا تماماً وقال لي: ( لازم نشجع بعض ... كدة مش هينفع)
سأتوقف عن الابتسام بخجلِ وأقول له:( وأنا كمان بفكر فيك على فكرة)
كان سيعترف بالحب وسيذهب معي إلى دروس التانجو و يمنحني قبلتي الأولى.
كنت سأكون الآن ببيته، أغسل البطاطين، بينما يقوم هو بمساعدة ابنتنا في المذاكرة

لكنه لم يكن ليوافق على الذهاب إلى الميدان؛ لأننا لا نعرف أحداً من المعتصمين، ولأن ابنتنا تحتاج إلينا.
كنت سأجلس مفزوعة في بلكونة بيتي، أدعو الله أن يحفظ أصدقائي في الميدان ، كل هؤلاء الذين ضيعت فرصة التعرف عليهم وتزوجت.



أمي كانت ستفرح جداً إذا قلت لها أنني أوافق على قاريء النشرة الجوية، وكنت سأحبه حتماً؛ لأنه الرجل الأول الذي قال لي :(عينيكي حلوة)
كنت سأصبح الآن مطلقته التي تحاول رعاية ثلاثة أطفال بمفردها، وتتعجب من قدرة الآخرين على التبلد التام بمواجهة كل شيء.
سأقابل صديقي وأبتسمُ كلَّما صافحني، قلبي سيسقط داخل قدميَّ لأنني أكتشف قدرتي على الحب مرة أخرى، هذا الحب الذي لا يجب لأحدٍ أن يكتشفه لأنَّي أنهيت نصيبي من الفرح عن آخره هناك.
عليّ أن أعيش ساخطة وحزينة كي أستطيع تربية أبنائي
من سينظر باتجاه امرأة بثلاثة أطفال صغار لا تبتسم أبداً؟


على الأقل كنت سأقبِّلُ محمد قبل أن يسافر كي أتأكد أنه لا يحبني.


لا أريد أن أسافر في الزمن كي أصنع اختياراتٍ جديدة ،
أريد أن أستمر بدفع هذه المركب الثقيلة باتجاه البحر فقط.
لن يفهمني الولد الذي يكتب لي (متى سأجد امرأةً تريدُ صداقتي دون أن تقع في حبي)
-حتى ولو توقفت عن وضع النقاط والأقواس كابتساماتٍ افتراضية لا تشبهني-
كان سيغلق الماسنجر للأبد إن قلت له (لا يملكن سوى أن يقعن بحبك، كيف تطلب من امرأةٍ عطشى ألا تنظر بشوقٍ إلى الماء)
ساستمر بنسخ ابتساماتٍ كاذبة، وهو سيستمر بالتواجد معي كل يوم عبر الأثير
كي يُذَوِّبَ الوقتَ مع امرأة تبتسم كثيراً.


يقول صديقي: أنت صيادةُ تتصرف كأنها فريسة
فأضحك أيضاً لأنني لا أفهم كيف تتصرف الصيادات والفرائس
أريد علامة الجودة التي يضعونها على النساء المرتبطات فقط
سأضع دائرة رجل حول إصبعي كي يتوقف الرجال الآخرين عن اللعب معي.



يقول : سأذهب إلى هناك ... هل تسافرين معي؟
أصرخ داخل ذاتي: تعالى فقط ...أريدُ أن أراكَ
لا أستطيعُ الغرق في بحيرة مصنوعة من دقات متتابعة على الكيبورد
أريد أن أراكَ


يجب أن أمحو هذا الكلام فور الانتهاء من كتابته، لأن أخي الذي يرغب بالتلصص على ذاكرتي سيفتح ملفاتي ويقرأني بابتسامة مصطنعة.
سأدَّعي أنَّ الكمبيوتر لا يحتوي على برامج للكتابة، وأنني لا أملك كلمة السر لفتحه
سأتركُ كل هذا الكلام يلتفَّ حول قلبي ببطءٍ، وسأبتسم كلما وجدت نفسي غير قادرة على البكاء.





..........
* Mr. Nobody






.............

إليه

.




1



لن أستطيعَ أن أحكي لكَ ما حدث كاملاً
على الأقل ليس في الإنبوكس أو عبر مكالمةٍ قد تطول جداً

وضعَ لي دبلتين على ترابيزة السفرة، وابتسمتْ ابنتُه وهي تتركنا وحيدين
وضع يداً قوية حول كتفي وحضنني أمام أمي
من سيصدق ذلك؟

مرتبكةٌ أستقبل أفعال حبٍّ كثيرةً بفتور،على مسافةٍ شاسعة من كل شيء أغني
أكتبُ على أوراق صديقي ( أحبُّكَ يا دافيء)، وهو يبتسمُ لي ( أنتِ أجملُ مما أتصور)
العالم يهتز ويعود إلى سيرته الأولى
أضحكُ من قلبٍ لا يعرف الدفء ،
وألفُّ أصابعي حول كوب شايٍ يخصُّني

كل شيءٍ يحدثُ كما أريده
لكنني أفشلُ في تصديق الأحلام هذه المرة
أصحو مرتبكةً وحانقةً من حلمٍ فريد وغير متكرر


.......

أنا خائفة يا محمد

.
.


الفرح ينقلب إلى وجع بعد لحظات
والموتى الذين يتساقطون على الشاشة ينادونني
أريد أن أنضم إليهم بسرعة لأنني أخاف أن أعيش
خائفة

الولد الذي غازلني أول أمس جاءني في اليوم التالي بيدين مقيدتين
حبيبته طاردت نظرته إليَّ
وأنا طاردت التمثيلية التي اشتركت بها دون إرادتي
لا شيء يحرِّك بحيرة الصمت الراكدة بداخلي

أغلق التيلفزيون كي لا أتسمم بالكذب
فيطاردني صوت نشرة الأخبار من تليفزيون الجيران
أسوأ مخاوفي يقترب ببطء يا محمد
أطارد حواديت الآخرين كي أنسى أنني لا أمتلك حدوتة جديدة
كل حواديتي القديمة أكلت حوافها الفئران الصغيرة
أصابعي لا تملك إرادة كي تتوقف عن الكتابة

أنفخ بالونة حمراء وأهديها لحبيب يعبر خيالي فجأة
أشاهد قلبي تدهسه المدرعات في الصور

....

९ أكتوبر / 2011





.....

من غير ليه

.

.
لما نزلت أغنية من غير ليه في التسعينات
كنت بسمعها وبقف كتير قدام جملة
"خايف طيور الحب تهجر عشها وترحل بعيد
خايف على بحر الدفا ليلة شتا يصبح جليد"

وعمري ما تصورت إني بعد سنيين كتير
هتساءل عن ماهية بحر الدفا دا
وأفكر إن كان له وجود ولا اشتغالة قديمة
زي حاجات كتير
المشكلة في اشتغالة الحب ذات نفسها إنه التحرر منها مأساة
لا تقل مأساوية عن انتظار تافه وفارغ
لحاجات عمرها ما بتحقق زي ما احنا عايزيها أبداً



....

ومن الشباك لارميلك حالي

.

.



ليست لديَّ أية رغبة في الكتابة،
توقفتُ عن كتابة مذكراتي منذ فترة طويلة
إذ أنَّ حياتي خالية من الأحداث التي يمكن كتابتها،
أو أنها ممتلئة بأحداث قد كتبتها سابقاً
لا جديد يحدث لي.
.....................................


مش عايزة أكتب ومفتقدة الكتابة أوي
محتارة أكتب جوابات للغياب واسيبها تسافر لوحدها
ولا أسيب المدونة مهجورة
واعمل نفسي مش واخدة بالي

من الفراغ اللي بيكبر كل يوم على شباكها

بعافر
دي الكلمة اللي برد بيها ع الناس لما يقولوا لي: عاملة إيه؟
ودي أكتر كلمة حقيقية بتوصف الأحداث اللي بتحصل
مفيش تفاصيل جديدة خالص
كل الجديد اللي بيحصل حصل مرة قبل كدة مع اختلافات طفيفة جداً
لما بتعيش الحاجات تاني بيبقى الوجع = وجع مكرر
يعني مالوش طعم ولا معنى أبعد من كونه وجع
بس أنا بعافر

فيه حاجات لما بتتكسر بتبقى صعب تلتئم تاني
زي الإحساس بالأمان مثلاً لو ضربته مرة

فدا معناه إنه استعادته تاني محتاجة عملية ومسامير وجبس
مفيش حاجة بتبان للناس خالص
نغزة خفيفة مبتبانش ع الوش وشوية تفاصيل كتير بتتحاش
مبتخرجش برة أبداً لأي حد
لإنه مفيش حد ممكن يستحملها
قوتها التدميرية كبيرة وبتتحرك في مدى واسع
حلها الوحيد إنها تفضل محبوسة حتى لو حفرت نفق وملته بالضياع
مش مشكلة يعني دي أول مرة تعمل كدة

واحدة صاحبتي قالتلي:

إنتي مستحملة صعوبة الحياة لإنه عندك أصحاب بيحبوكي بجد

في اللحظة دي مقدرتش أقولها

إنه الصداقة كلها على بعضها دخلت العناية المركزة

ومحدش عارف إذا كانت هتكمل ولا هتخلص مهمتها هنا وتمشي
ابتسمت زي أي واحدة محبوبة جداً من أصحابها ما بتبتسم
وخبيت عنها الحقيقة لإنه الحقيقة هتفزعها فعلاً وهتستغرب أوي
طب إزاي الحياة مهزمتنيش لحد دلوقتي
المفاجأة اللي أنا مخبياها عن كل الناس
إنها هزمتني وبقوة بس أنا اللي مبيبانش عليَّ

مبكتبش بقالي كتيير وكل اللي مبكتبوش بيمشي
ببساطة وبمنتهى الوضوح بياخد شنطته ويمشي
عااادي جداً
وأنا بفضل أتفرج على كل الحاجات اللي متكتبتش
واشمت فيها وهي خارجة قدامي من الباب وحيدة جداً وغضبانة

طب التدوينة دي هكتب تحتها ست الحسن ولا أمنا الغولة
مش هكتب حاجة خالص أصلها مش مهمة خالص لأي حد
وغالباً مش مهمة ليَّ أنا كمان يعني ممكن أنشرها
وممكن أقرر إنها مضلمة أوي ومحدش هيفهمها
وممكن أحطها وخلاص لأنه المدونة دي هي الساحة بتاعتي اللي بغني فيها
واللي بنسى ساعات إني ممكن أصرخ فيها بردو
عاااادي يعني




.............

أنا ليه عملت مدونة 3

.

لما تصحى من النوم تلاقي نفسك على جزيرة لوحدك
مش فاكر جيت هنا إزاي وليه
عارف بس إنت مين
وبعد وقت وزمن وتدوير تلاقي شوية أزايز فاضية وورق كتييييييييير

كل اللي بعمله هنا
إني بكتب الرسايل دي وبحطها في الإزازة السحرية اللي اسمها المدونة
وبسيب بحر النت يوصل رسالتي لأي حد

أكيد فيه حد هيهتم ويجيب ورقة وقلم
ويرسم خريطة
بس كدة



...

تحديث

بعد مداولات اكتشفنا إنه الريس أبو جمال هو اللي أوحالي بالفكرة بتاعة الإزازة والبحر دي
تحية للدكتور أحمد جمال سعد الدين
واقروا معايا التدوينة على مجاز مرسل

......