الأربعاء الأسود - أحمد كامل

.

.

ليس وقتاً للكتابة والتوثيق،
فلربما تتغير الكتابات جميعها إذا نجح ما يحدث الأن في فرض نفسه مستقبلاً،
كما أنني كنت قد قطعت وعداً مع روحي -وسأخلفه الأن-
بعدم الكتابة الأن عن أحداث تلك الثورة الشعبية
كي أجنب الحروف الوقوع في منعطف الحماسة
أو الشهوة الحبيسة لعيني التي أدركت مالم تدركه أحلامي،
ولكنني مدفوعاً بدم الشهداء،
وعبارات أهلنا عن الصهاينة والخونة المتواجدين في ميدان التحرير؛
سأصف، فقط سأكون شاهد عيان،
دون أن أحلل أو أحاول الكتابة من جهة إبداعية


في يوم الأربعاء الثاني من فبراير 2011
وفي الساعة الثالثة عصراً
شاهدت -كما غيري- على قناة الجزيرة دخول الخيول المتهجمة على المتظاهرين،
الفكرة التي أحاطت بي حينها هي الشرف،
نعم في تلك اللحظات العصيبة والتي يستعين فيها النظام بالكارت الأقوى
الذي لم يخب أمله فيه قبل ذلك أبدا
(البلطجية) أحباب النظام
وأذرعته الطويلة،
فإن من يتواجدون الأن داخل الميدان هم الأكثر شرفاً فينا،
لم تخذلني روحي وارتديت ملابسي مسرعاً لأنال شيئا من هذا الشرف،

وصلت عند ميدان التحرير من جهة عمر مكرم،
كان الجيش يسد كل المنافذ إلى الميدان،
ويمنع دخول الجميع: متظاهرين وبلطجية.
وقفنا سويا أمام الجيش، في كل لحظة يثير البلطجية القلاقل،
ويحاولون التحرش بنا، فيصيح المتظاهرون (سلمية) ويلجأون للتهدئة.

سيدة في أوائل الأربعينيات قررت أن تحاول أن تشرح لهم حقيقة مانفعله،
حقيقة أننا أخوة، أننا نقف لنا ولهم ولكل غائب،
وفجأة وصلنا صراخ السيدة،
وقد إنهال ضربا عليها نحو عشرون شخصاً،
وصلنا بالكاد إلى السيدة وهي تكاد أن تموت بين أيديهم،
سترنا جسدها ببطانية ووضعناها في عربة إسعاف،

شخص يرتدي جاكت جلد أسود، بملامح حادة بدأ في الصياح في البلطجية مرة أخرى للهجوم علينا،
حاولت أن أتفاهم معه،فسبني وحاول دفعي،
قام المتظاهرون بيننا مرة أخرى،
كان عدد المتظاهرين أكثر من عدد البلطجية
أو المؤيدين الواقفين أمام مدرعة الجيش فلم يتم إشتباك من جانبهم،
صوت المتظاهرين بالداخل يصيح بصوت يشق السماء "يارب"

أوجعني أن لا أكون معهم،
من جديد تسيطر علي رأسي فكرة الشرف،
الأكثر شرفا فينا من بالداخل،
أذهب من جديد للضابط، وأبلغه أني صيدلي وأظهر له البطاقة
وبعض زجاجات البيتادين التي في يدي،
يرد بأنه لن يدعني أمر
وأستطيع أن أجلس بجانبه هنا لأسعف المصابين
من جراء المناوشات القليلة هنا بين المتظاهرين
أجلس وأفرش البيتادين والشاش على مضض
وأقوم بمساعدة طبيب شاب في تضميد الجروح والكسور


تبدأ المناوشات في التزايد
ومن الواضح أن أعداد البلطجية بدأت في التزايد،
صوت طلقات نارية من جهة المتحف المصري،
أحدهم يجري ويخبرنا بحريق يشب في المتحف،
بلطجية يلقون بمولوتوف نحونا،
نركض جميعاً وجيوش البلطجية تركض خلفنا،
أسمع في الخلف صوت طلقات نارية
والضابط يؤكد بأن لديه أمر بإطلاق النار الحي،

تهدأ الأمور بعد ربع ساعة وأحاول العودة إلى موضعي الأصلي،
فيمنعني ضابط الجيش،
أشعر بخدعة ما
(يريدوننا أن نخرج كل مرة عدة أمتار بيد البلطجية
ثم يسدون علينا منافذ العودة بعد ذلك)
تصيبني الفكرة بالفزع
أحاول العودة لإلتقاط بقية زجاجات البيتادين والشاش،
ينصحني بعض المتظاهرين حولي
"لو أنت دكتور ادخل في اي عربية اسعاف معديه"
أشير لأول عربة إسعاف،تلتقطني،

قبل المرور من كمين الجيش الأخير
أرى حصانا يركض وعلى ظهره شخصاً يضرب المتظاهرين بسيف طويل،
بينما يركض خلفه المتظاهرون ويحاولون الإمساك به
أدخل إلى المستشفى الميداني خلف محل هارديز،
أسلم البيتادين والشاش للأطباءهناك،

يسمكون ببلطجي كان يحاول الدخول إليهم
ويكبلونه ويدخلونه إلى دورة مياه المسجد الذي تقع فيه المستشفى الميداني،
أحاول المساعدة في تضميد الجروح البسيطة،
بعد قليل أشاهد جرحى أكثر وجروح وكسور أعنف،
لن أستطيع التعامل بشكل جيد مع تلك الإصابات؛
فالأطباء أكثر قدرة مني على أداء ذلك

تحتلني الفكرة مرة أخرى:
الأكثر شرفاً منا هم المتواجدين في قلب الميدان
وليس المختبئين في المسجد

أخرج ثم أنضم إلى الأعداد القليلة نسبيا
في تلك الليلة بالمقارنة مع الليالي السابقة،
لا أظن أن العدد كان يتجاوز العشرين ألف،

بين كل لحظة وأخرى
يحمل الناس على أكتافهم أحد المصابين
وهم يهرولون من جهة المتحف المصري - الجهة الأكثر دموية طوال الليل-
كما أرى بين كل لحظة وأخرى تجمعاً من المتظاهرين يحيط بشخص
يعلنون أنه بلطجي قد أمسكوا به،
ينهال المتظاهرون عليه ضربا وهم في طريقهم لتسليمه إلى الجيش
يعلن البعض -وأنا منهم- الإستياء من ضربهم
حتى وإن كانوا من البلطجية

تحتلني الفكرة مرة أخرى: الأكثر شرفاً
هم المتواجدين على الخطوط الأولى جهة المتحف المصري،
أذهب إليهم.

في الطريق يصرخ أحدهم بأن البلطجية يلتفون من ميدان عبد المنعم رياض
للدخول إلى الميدان من جهة شارع شامبليون،
نركض باتجاه شامبليون، في الطريق يصرخ ناس،
ألتفت فأجد شخص يركض داخل الميدان وفي يده "سافوريا"
الناس يحاولون الإمساك به،
بينما هو يضرب بسلاحه كل من في وجهه،
ضربه أحدهم على رأسه،فإستدار ليركض،

تفاجأت به في وجهي تماما،
لم أشعر بالقطعة الحديدية في يدي وهي ترتفع لتضرب فكه في عنف،
كل ماسمعته هو صوت طقطقة فكه
والدماء تملأ وجهه وهو يقع أمامي.
قدمي تركله في عنف بعد سقوطه
والناس يحاولون رفعه من أمامي ،
وأخرون ينهالون ضربا عليه وهو بين يدي الناس.

أكمل تجاه شارع شامبليون،
بنات على أول الشارع يكسرن بلاط الأرصفه ويعبانه في أكياس من البلاستيك
يحملنها للصف الأمامي تجاه المتحف المصري،
بنت تدك بقدمها الجدران المعدنية الخاصة بأحد المشاريع لتخلعه مع الرجال،

نخلع الجدران المعدنية ونصنع متاريس جديدة لشارع شامبليون
تطلب مني أحد البنات على ناصية الشارع أن أساعدها في تعبئة الكيس بالطوب،
تنهرني حين تجدني أضع قطعا كبيرة من الأحجار
"احنا مش عاوزينهم يموتوا حرام عليك".
صوت طلقات نارية،
وأبناء عن قتيل برصاص في أول نقطة في شارع شامبليون .

تحتلني الفكرة مرة أخرى: الأكثر شرفا فينا
الواقفون في النقاط الأولى وليس في النقط الخلفية مثلي.

أجلس على طرف الرصيف لألتقاط الأنفس وشرب سيجارة،
يجلس بجانبي مسن يقرأ القرآن، يطلب بعد قليل سيجارة مني،
يسألني "تفتكر ايه هيحصل لحد الصبح"
أحاول أن أبدو مرتفع المعنويات "نصمد بس لحد طلوع النهار وأخواتنا هيجولنا
وعددنا هيكون كبير والعيال دي هتجري


خلاص فاضل 8 ساعات ع الصبح".
تنتقل له عدوى الصمود
"بص العيال دي بتضربنا عشان ميه جنيه
يعني من غير مبدأ
لكن احنا عندنا مبدأ
فأكيد هيزهقوا ويمشوا قبل الصبح كمان"
أؤكد كلامه .

أعداد المصابين في تزايد،
منهم من ضمد جرحه وعاد إلى ميدان عبد المنعم رياض،
أتوجه إلى هناك،
ينصحني البعض بوضع شيئ ما على رأسي قبل الذهاب لحمايتها،
أصعد فوق إحدى عربات الجيش المحترقة،
نقذفهم بالطوب،
البعض جهز بعض قنابل المولوتوف وبدأ في رد الهجمات بشراسة،

كلما تراجعوا مترا إلى الخلف،
هبطنا من فوق سيارات الجيش ودفعناها بأيدينا لنحتل هذا المتر، متراً ... متراً
ندفع سيارات الجيش الثقيلة،
أعداد المصابين تزداد حولي،

تحتلني الفكرة من جديد:
الأكثر شرفا بيننا هم المصابون.
نحتل أخر الميدان تدريجيا،
معدتي تصرخ من الجوع،
زوجتي أبلغتني أن أحد أصدقائنا قادم إلى الميدان
وأنه سيحمل لي طعاما،
أتراجع للخلف لالتقاط الأنفاس،

يحضر مصطفى رزق ومعه كيس أسمر مليء بساندوتشات الحلاوة،
أتناول أحدهم ويوزع مصطفى البقية،
أشرب سيجارة ونتجه مرة اخرى إلى المتحف،
زجاجات مليئة بالبنزين يرفض المتظاهرون إلقائها الأن
بعدما أبلغهم البعض في الجوال ونقلا عن قناة الجزيرة
أن البلطجية يعدون لهجمة شرسة قرب الفجر،
يثبت الجار جاره ويشجع الأخ أخيه، صرخات "يارب" من هنا وهناك،
وهتافات الصمود بقرب طلوع الصبح.،

قرب كوبري 6 أكتوبر تصيبني طوبه في ساقي،
لكن أحدهم يخرج من جواري مرة اخرى محمولاً على الأكتاف،
صوت طلقات نارية، وصراخ "حرام يا كفرة"
أنباء عن مقتل متظاهر،

تحتلني الفكرة من جديد وبعنف:
الأكثر شرفا منا دوما.. هم الشهداء




....

بقلم : أحمد كامل
عن الأربعاء २ فبراير २०११


....

شاهد عيان - مينا ناجي

.

.
ما حدث هو أنى شعرب بكهرباء حارقة فى كل جسدى،
وأنا مبتل تماماً بسبب خراطيم المياة
صرخت من الألم .
جريت فى الأتجاه المعاكس محاولاً الهروب والأختباء فى مكان ما،
الكمامة لا تفعل شيئاً مع قنابل الدخان التى يرمونها كالـ"بونبونى"،
فقط تجعل بخار تنفسى يغمش عدسات نظارتى الغارقة أصلاً فى المياة
فلا أرى شيئاً وسط ظلمة الميدان الذى قطعوا النور عنه،

أشعر بشلل فى رجلى اليسرى
رائحة الدخان خانقة
أخرج للنور فأرى بقع كبيرة فى بطنى وحجرى وفخذيا ويدى،
أصرخ لأحد يمسك كاميرا يصور الأحداث،
(ضربونى ولاد الوسخة )
أعرج ، أغلقوا المنافذ بالجنود،
كلما حاولت الذهاب فى إتجاه لا أجد سوى الصف الأسود،
الناس رأونى فحملونى، أسمك إيه ؟ - مينا
هشام وأحمد: بماذا ضربوك؟
- لا أعرف، يبدو أنه رصاص مطاطى...
متصدقش اللى بيقولوا أحنا كلنا أخوات وهما بيوقعوا بينا
- أعرف صدقنى
صيدلية قريبة: "لا نعرف أن نعمل معه شيء،
خذوه إلى المستشفى، أوقفوا سيارة،"...

دخلت الطوارئ،
لا أفكر سوى بأمى التى ستبكى بهستريا لو رأتنى فى هذا الوضع ،
لا أريد لأهلى أن يعرفوا بهذا،
أخذوا منى البطاقة فور دخولى
مع أخذ بياناتى عده مرات وأنا أنزف حتى تعصبت،
لكن يبدو أنهم معتادون على عصبية تكرار إملاء البيانات إلى مالا نهاية ،

- "هو جالنا حالات الضهر...بس مكنش بالبشاعة دى"
يقول طبيب شاب لزميله فى نظرة أسى تحاول أن تكون محايدة
الطبيب الكبير قالى لى: هاتعيش بيهم يا وَحش ..مش هاتحس بيهم
أصل مش ممكن هانشلك خمسين ستين واحدة

وأنا بملابسى الداخلة دخلت ممرضة ثم ضحكت،
قلت لها : (بتضحكى على ايه؟ )
كمشت وجهها بسرعة ثم نظرت بعيداً كأنها لا تتنبه.
أخذت أقهقه وأنا أعيد : ( بتضحكى على إيه؟)...
ضحكى وتفكهى مع الممرضات والأطباء جعلهم يتعاطفون معى بشكل ما،
كان واضح أنهم يريدون مساعدتى بأية طريقة .

كنت هادئاً جداً وصافِ الذهن تماماً.
لكننى قلقت عندما دخلت غرفة الأشعة
وقال لى التقنى أنهم سيأخذوننى فى المباحث

(يعنى أتضرب ويتقبض عليا؟)
أثناء ضيقهم ودعاء الممرضات على الشرطة والحكومة المفترية،
أرجعوا لى البطاقة
أشعه وسونار ومراجعة على الأعضاء،
المباحث تقف على باب الغرفة
- هو دا مينا؟
ملح وبتادين..إذا خرجت من هذه الغرفة سيقبضون عليك.
هربت من الباب الخلفى،

الشراب فى جيبى،
ألبس الحذاء حافياً، أقفل السويتر من أجل الدم على الملابس.
أحاول الخروج بدون عرج أو استناد وأنا أصفر
أخرج من البوابة الخلفية التى فتحوها لى بالإشارة مع البواب...
خرجت للشارع، عربات الأمن المركزى أمامى والجنود ينظرون لى من بعيد
أحاول الحفاظ على هدوئى.
أتحرك بطيئاً وأحاول أن أسرع دون أن يلاحظنى أحد
أشاور إلى أى تاكسى...لا يوجد تاكسى يريد أن يقف...
أخيراً واحد وقف
تحاملت حتى لا أتأوه بجانبه فى الطريق

دفعت له مبلغاً فلكياً.
لا أعرف كيف صعدت على السلم
فتحتُ باب الشقة وأنا اتسنّد على الحوائط...
أختى استيقظت من النوم بالمصادفة...
تنظر لى من نور الممر وهى مغمضة العينين....
تصرخ ثم تبدأ فى البكاء....
أبى يستقيظ....و... أنا بخير،
لا توقظوا ماما!

أخذت أرتجف طوال الليل فى الغرفة المظلمة
وكدت أن أبكى من الألم والمهانة
لكنى توقفت فجأة،
لسبب لا أعلمه حتى الآن


....

بقلم : مينا ناجي
يوم 25 يناير






.........

حضرة المحترم

عن أستاذي الفنان "عمر جهان"
............................


إذا كان هذا الجيل هو الذي قام بالثورة
فإن الأساتذة والمفكرين الذين شكلوا وعي هذا الجيل
هم الآباء الحقيقيون لها.

أرغب بتقديم أحد أبطال الثورة الذي لا يعرفه الكثيرون
ولا يدعي هو نفسه أية بطولة
إنه أستاذي الفنان التشكيلي "عمر جهان"
الذي علمنا أن النور بانتظارنا كي نعبر إليه


كنا مازلنا طلبة في كلية الفنون الجميلة
حينما ذهبنا إليه في مرسمه للمرة الأولي خائفين قليلاً
وحذرين من الغرباء
بمجرد دخلونا إلى المكان
غمرنا دف أكثر من عشرين لوحة معلقين على الجدران
واستقبالٌ طيب ومتواضع من فنانٍ كبير

بدأ الكلام عن الفن ولم ينتهِ
كنا مبهورين بعيونٍ لامعة نرغب بالاستزادة وبالمعرفة ...
مندهشين من هذا الرجل الذي لا يتعالى علينا ويناقشنا في بساطة
يحضر لنا ألبومات معارضه السابقة ويجيب عن أسئلتنا في صبر

أكواب الشاي التي كان يقدمها لنا كانت مختلفة جداً
ولا يمكن تقليدها
في إحدى المرات راقبناه وهو يصنع الشاي
كي نعرف سر هذا الطعم الخاص
ولم نعرف أبداً إلى الآن
لا زلت مصرةً أنه كان يضع قليلاً من المشاعر فيه قبل أن يقدمه لنا

صار المرسم هو المكان الذي نجتمع فيه كل إسبوع ...
بدأ عددنا في الازدياد واتسعت حوارتنا من الفن إلى الحياة والأدب والثقافة
كنا نناقش رسوماتنا وحياتنا
هناك كنت أقرأ لهم ما أكتبه على استحياءٍ
وكان أستاذ عمر يؤكد أن ما أكتبه صالحاً للنشر
كنت أبتسم وأعرف أن أستاذي يجاملني
ولا أطمح بأكثر من قراءة ما أكتب لأصدقائي فقط







في معرضنا الأول* (أنا وأختي وصديقي)
كان أستاذ عمر يساعدنا في اختيار اللوحات المناسبة
ويدعمنا بعد أن كانت فكرته هي ضرورة عمل معرض لنا
كي نتورط في الرسم أكثر ونبدأ مشوارنا الحقيقي
كنا في هذا الوقت حديثي التخرج ولم نعمل بعد
فساعدنا أستاذ عمر في عملية تأطير اللوحات وتركيب الزجاج
ومسائل التركيب والنقل
ووفر لنا مساحة في مرسمه لوضع اللوحات وفرزها
ثم نقلها من هناك إلى أتيليه القاهرة


كنا نشكو له من الضياع لأن زملائنا سبقونا ...
تعينوا في وظائف أفضل ونحن لازلنا نبحث عن عمل
كان يقول لنا :( الحياة مسابقة في الرماية وليست مسابقة في الجري)
المهم هو أن نصيب الهدف لا أن نصل إليه قبل أو بعد أي شخص

أستاذ عمر يؤمن بالمستقبل ويراهن عليه دائماً
يطلب منَّا أن نعمل بجدية ودأب
لأن الطريق الذي يبدو ضبابياً الآن سيمتلىء بالنور غداً


أتـذكر أنني في إحدى المرات دخلت في خلافٍ حاد مع عائلتي
وكنت منهارة تماماً أحكي لهم ما حدث
وأقرأ ما كتبته عن هذا الأمر
لم يكن من أستاذي إلا أن نظر إليَّ
وقال : هل تعتقدين أن شخصاً ضعيفاً ومنهاراً بإمكانه كتابة نصٍ بهذه القوة
اكتبي أو ارسمي ما يحدث
بإمكانكم دائماً تحويل الألم والضياع إلى فن
هذا هو الحل

أحياناً كنت لا أفهم ذلك ...
وأخرج من هناك غاضبة وأفكر أنني أحتاج كلاماً آخر
مثل أنني محقة تماماً وأسرتي لا تفهمني
ولكنه كان يبعدنا عن الخلاقات تماماً
ويضعنا في منطقة أخرى
يضعنا داخل الإبداع
وكأنه أرد أن يقول لنا معركتكم الحقيقية هنا
ابتعدوا عن إهدار الطاقة فيما لا يفيد

دائماً ما أتذكر نصائح أستاذي في مواقف كثيرة
ولازلت إلى الآن ألجأ إلى مشورته

إن كلام أستاذي الطيب استطاع أن يرعى شجرة أمل قوية
لا زالت تتفرع داخلي بل داخلنا جميعاً

عمر جهان هو الرجل اذي زرع داخلي وداخل أصدقائي
إيماناً عميقاً بالمستقبل وبالنور القادم
أنا افخر بأستاذي جداً
وأعرف أنني محظوظة لأنني أحد تلاميذه الكثيرين

لقد قامت الثورة يا أستاذ عمر
شكراً لوجودك في هذا العالم ...



........
للتعرف على أعمال الأستاذ عمر
موقعه على فليكر


* معرض خطوة واحدة - أتليه القاهرة 2001




........

بث مباشر من بيتنا

.


.




في ليلة 25 يناير كل اللي كنت فاهماه انهم هيعملوا مظاهرات في عيد الشرطة
بس كدة
والموضوع ده مكانش مهم بالنسبالي
لأني مش غاوية مظاهرات أو إن الطريقة دي في التعبير مش شبهي
أنا عندي طرق تانية تناسبني أكتر
غير إن لعبة السياسة بالنسبالي لعبة كل اللي فيها كدابين
ما علينا

في الليلة دي أنا كنت غرقانة جوه نفسي ...
جوه مشاكلي وحياتي والعبث اللي بيحصل جوايا

يوم 25 يناير الصبح كنت بتابع الأخبار ع الفيس بوك عااادي
على الساعة 5 كدة ابتديت اكتشف انه الحكاية بجد
ومش مجرد مظاهرات عادية هتقعد شوية وتخلص

على الساعة 6 ونص قررت ألبس وانزل
أخويا قعد يزعق ويصرخ ويحلف
(والله ما انتي نازلة اقعدي وانا هاجيبلك حقك)
كل اللي فكرت فيه انه عمره ما هيعرف يجيبلي حقي
حقي ده أنا اللي بجيبه لنفسي وبس

كان قدامي حل من اتنين
1 – اني اعمل خناقة بنت حلال كدة وبعدين انزل غصب وده كان الأسهل
2 – اني استنى واستحمل مشاعري واشوف إيه اللي هيحصل

استنيت في البيت وجوايا مشاعر بتغلي ....
شوية إحساس بالذنب لإني في بيتنا
وشوية إحساس بالضياع لإني كان لازم أتحرك من بدري
وشوية دموع على غضب شديد

على الساعة 8 كلمت أختي
قالتلي : ياغادة أنا كنت فاكراها الصبح مظاهرات عادية
بس دي طلعت ثورة بجد ... كل الناس في الشارع ... تعالي بسرعة

طبعاً حكيتلها اللي حصل وبعدين قعدت أتابع الأخبار بالتليفون وع النت
بقول لماما على اللي حصل ... قالتلي ليه كدة
هوة عملهم إيه
قلتلها الحياة غالية والناس مش عارفة تعيش ومش عارفين يشتغلوا أصلاً
قالتلي وهوة يعمل إيه الناس بتكتر ومفيش في إيده حاجة يعملها

قعدت افكر إزاي أشرحلها الحكاية دي
وأفهمها ان الأمر غير كدة
وانه دي مسئوليته ومسئولية الحكومة بالكامل
وبعدين قررت اسكت

تاني يوم كنت في الشارع مع إن اخواتي قعدوا يتريقوا عليَّ
- ثورة إيه يا بنتي
انتي بتهزري

معرفتش انضم لأي مظاهرة في الشارع
لإني معرفتش أوصل لأماكن التجمعات
بس كان يوم صعب أوي
ورجعت البيت بقى علشان أواجه الشماتة بتاعة
فين بقى الثورة اللي بتقولي عليها دي ؟
أنا كل اللي قولته : بتشمتوا فيَّ ليه ؟
أنا بحاول أعمل اللي عليَّ

اللي عليَّ ....
مكاني مع الناس، هي دي الحقيقة
مكاني في الشارع حتى وان كنت مش عارفة إيه هيحصل بكرة
ومش متأكدة من النتايج
أنا بس عارفة انه اللي بيحصل بقاله أكتر من 30 سنة غلط
ومش مظبوط




.....



الخميس 27 يناير
2011


.....

الشعب يريد – الجمعة 28 يناير

.

.

خرجتُ من بيتي مدفوعةً برغبةٍ قويةٍ في المشاركة فيما يحدث
خرجت برغم رعبي الشديد وصراخ أمي واعتراض إخوتي
خرجتُ كي أذهب إلى ميدان التحرير مع الجميع
وحدي بكل الخوف أشحذ كل نسائي وأنزل إلى الشارع المشتعل

أمشي جوار الحائط ولا أنضم للمظاهرة
كي لا يأتي الأمن ويضربنا قبل الوصول إلي ميدان التحرير
فجأةً أجد ولداً أعرفه أذهب إليه وأسأله عن أخته ( صديقتي )
أجدها معه فأنضم للمظاهرة المتجهة للميدان

في هذه اللحظة أترك نفسي دون سيطرة
فيظهر الرعب والخوف مجسدين في ارتجافةٍ لا أحاول إخفائها
صديقتي تحاول أن تطمئنني ... تربت علىَّ كي أشعر بالأمان بينهم جميعاً
تقبض على كفي بقوة كي لا أضيع في الزحام

في ميدان عبد المنعم رياض الأمن يلقي علينا قنابل الغاز
القنبلة الأولى مؤلمة جداً وكل القنابل التالية عادية ومحتملة
الألم يختفي بعد وقتٍ قصير ... فقط علىَّ أن أتحمله قليلاً
الكرُّ والفرُّ والذهاب والعودة يستهلكاني بسرعة
أشعر بالإنهاك بعد ثلاث ساعاتٍ
أقرر العودة إلى البيت لأنني أعوق تقدم الشباب إلى الصفوف الأولى

أجد ولداً في أواخر العشرينات يجلس ليبكي وحيداً على الأرض
شاعراً بالقوة ليفعل ما يريد
منتهى الضعف = منتهى القوة

نساءٌ كثيرات يشبهن أمي يصرخن في الشارع ضد النظام ورجالٌ مسنون
الرعب لا يتراجع داخلي بل ينقسم ليملأني بالكامل
أخاف أن أتحرك من الميدان إلى البيت وحدي
رأسي تمتلىء بسيناريوهات مرعبة لما يمكن أن يحدث لي في الطريق

صديقتي تطلب من أحد أصدقائها أن يوصلني إلى اقرب مسافة ممكنة
نبحث عن الشوارع الجانبية كي نمشي فيها بأمان
ببساطةٍ أشبك ذراعي بذراعه ... أحتاج إلي حمايته ولا وقت لدىَّ للتفكير
موجةٌ من الحنان والدعم تنتقل لي من الرجل الذي لا أعرفه

- : أنا جبانة ... صح
- : لأ خالص كل واحد على أد طاقته ... كويس انك عارفة ان دي طاقتك وهتمشي
- : بجد
- : وحياة ولادي

يدلني على الطريق بين المساكن الشعبية المنتشرة
ويعطيني رقم بيته كي أتصل بأسرته وأبلغهم أنه بخير
أفترق عنه ولا يزال الخوف يملأني
بعد ثلاثة أمتارٍ
أطلب من أحد الشباب في الشارع أن يرافقني لأنني خائفة
لا يرحب بالأمر
مع ذلك يتمشى معي قليلاً قبل أن أشكره وأكمل طريقي وحدي

أتحمل مشاعر الخذلان والوجع والخوف على أصدقائي الذين تركتهم هناك
أصل إلى البيت مكسورةً تماماً
لا أخلع خوفي أبداً ... يظل معي حتى الصباح تقريباً

في الصباح أستعيد شجاعتي وإيماني بالمستقبل
أتصل بالجميع كي أطمئن عليهم

أحاول أن أشترك في المظاهرات بقوةٍ برغم اكتشافي صعوبة الأمر
مع ذلك أنا هناك مع الجميع


....

كُتبَ هذا النص
يوم الأحد 30 يناير 2011






.....

مشهد

.


.




لماذا تفعلُ بي ذلك يالله ؟
لماذا تضعُني بجوارٍ نارٍ تستعدُّ للشبوب ؟
لماذا ترميني داخل هذا الفيلم مرةً أخرى ؟
لا أستطيعُ أن أشبكّ ذراعي في ذراعه فجأةً
لمجرد أن هذا هو ما أريده في هذه اللحظة
أنت تعرفُ أنَّهُ ليس بإمكاني أن أعانقََهُ
لماذا إذن تزرع داخلي هذه الرغبات ؟

سأُجنُّ
سأخطفه وأذهب إلي بلادٍ لا يعرفها أحد
سأهرب معه كي أطبعَ قبلةً على شفتيه دون خوف

أنا لا أطلبُ الكثير
أين ذهبت السيناريوهات العادية جداً المملة من كثرة تكرارها
أين هي الأفلام التي يتقابل فيها الولد والبنت
وبعد عدد من الخلافات الصغيرة
- التي لا تتجاوز النصف ساعة -
يتزوجان ويعيشان في تناغمٍ وصفاء

لماذا تضعُني في مهماتٍ مستحيلة ؟
وتتركني بجوار سؤال لم تُخلق له إجابة
ولماذا أنتقل من التوهج إلى التجمد في تتابعٍ مرعب ؟

سأجنُّ ....
سأذهب إلى النهاية التي أقاوم الذهاب إليها منذ خلقتني
سأجنُّ .... ببساطةٍ شديدة

هل ستخلقُ لي ولداً آخر ينتشلني من السعادة المُعَذِّبَة
أم ستأخُذني إلى جنتك لأن عذابي هنا قد اكتمل

لا أرغب في الموت
أرغب بالحياة فقط
الحياة التي تُلَّوِّحُ لي بابتسامةٍ وتجلسُ على مسافةٍ ما

أُعلِّلُ نفسي بالمعرفة
أكتبُ في دفتر مذكراتي
سيكون هذا هو الباب الأخير الذي يُخفي رجلاً جميلاً لا يخصُّني
أعلِّلُ نفسي بأنَّ المسافة التي سأمشيها هنا ضروريةًً كي أعرفَ

لعنةُ الله على المعرفة والمنطق والتفكير والتعقل
وكل هذه الأشياء التي تسجِنُني
سأفقدُ الذاكرة وأتبع مشاعري فقط

سأتبعُ الصفاء الذي يتدفق ببطءٍ
من أرضية الشارع إلى واجهات المحلات
ويعلو حتى يصل إلى البلكونات
ويلون الحوائط البعيدة الكابية

مُنغمسةٌ داخل الجمال الذي يبرق
أشربُ من الحنان ببساطةٍ
ولا أكتفي

البحر يظهر ويختفي
والنساء اللاتي يسكنَّني يشتقن
أرغب في القفز يالله ولا أستطيع

لماذا خلقت لي جسدًا.....؟


...

نسمة

.

.

أجدُني مدفوعةً للحكي عن ما حدث
لسببٍ ربما سأكتشفه لاحقاً
كان الأمر كله كامناً داخلي
أعرفه وأرفض الاعتراف به أحياناً
إلى أن حدث ما حدث

- لقد اختفى الملف من عندي هل يمكنك إعادة إرساله إليَّ ؟
- لم يعد لدىَّ لقد حذفته منذ فترة لماذا لا تطلبينه من نسمة
أنا متأكدٌ أنه لديها

أثار كلامه عن نسمة عاموداً من الدخان بقلبي
مجرد ذكر اسمها أصابني باختناقٍ شديد

الجميع يعرفون أنني ونسمة صديقتان
إلا أننا لم نعد نحتفظ بأي شيءٍ من صداقتنا
لم يعد الود يتدفق بيننا
صرنا نتجنب التواجد في الأماكن نفسها
ونعتذر عن اللقاءات التي تجمعنا معاً

بدأت الحدوتة بمكالمة تليفون بعيدة
في ذلك الوقت كانت نسمة قد عادت من السفر
وكنا نتواصل بقوة عبر المسافات
بالطبع كنت أنتظر عودتها بصبرٍ نافد

- على فكرة أنا زعلانة منك
- ليه كدة بس
- 3 أسابيع بحالهم ومشفكيش
ولا حتى مكالمة تليفون تطمنيني عليكي
- معلش ما انتي مش عارفة حصل إيه
الدنيا كانت صعبة أوي ولما اشوفك هاحكيلك

الغضب يبدو قوياً في صوتها
رداً على نبرة الألم والخذلان التي تلون صوتي
فوجئتُ برسالة طويلة تأتيني منها بعد ذلك
تشكو من معاملتي السيئة
ومن انتظاري لها كي تتصل بي
وتوضح بطريقة لا تقبل الخطأ في فهمها
أنها ليست على استعدادِ لفعل أي شيىء
ولن تكون مسئولة عن وصل أي خيط
ورعاية أية علاقة لأنها متعبة
وعلى من يرغب بالاستمرار في معرفتها أن يستمر
وعلى من لا يرغب أن يذهب على الفور

الرسالة كانت تفيض بالغضب واللوم الشديد
برغم ذلك رددت عليها بطريقة هادئة تخفي الوجع
ثم تواصلنا بالرسائل
وصفا الجو بيننا قليلاً

قابلتها مرتين أو ثلاثة ولم أتعرف عليها
لم تعد تسمعني على الإطلاق
للدرجة التي جعلتني أتساءل هل كانت تسمعني من قبل ؟
الحكاية مرت والوقت تكفل بتغطية الوجع تماماً
إلى أن قابلتها في أحدى المرات
لم نكن ساعتها نتعامل كصديقتين
كنا نتعامل كامرأتين بينها بحرٌ من الغيرة
كغريمتين تتعاركان بشأن رجل

أين ذهبت ضحكاتنا معاً ؟
هل كانت موجودة أصلاً ؟
هل كنا صديقتين أم أنها الزمالة فحسب
لم أعد أعرف

بعد شهرين من انقطاعي الكامل عن رؤيتها
تعرَّى لي الموقف كاملاً

صديقتي لم تعد صديقتي

....

عن يناير الذي لا يُغَيِّرُ عاداته

.


.



فجأة يضعُكِ أمام الدفء وجهاً لوجه
يبتسم لك البحر ويحتفظ بكفِّكِ طويلاً
يناير يفعل ذلك كل مرة بأسلوبٍ مختلف
بأسماء جديدة وأماكن مبتكرة
يضعُني داخل دائرة سحرية
ويتركني هناك كي أصدق

المشهد التالي هو انفجار الضحكات من كل مكان
الإضاءة تزداد والأصدقاء يبتسمون
هل صدَّقتِ ؟
كنَّا نضحك معكِ / عليكِ

في كل مرة تنسين ما فعله بكِ يناير
تسامحينه أو تسامحين نفسك
اختبار السذاجة الذي تنجحين فيه بامتيازٍ يدهش
يصرُّ على يناير
يناير فقط

يريد ُالعالم أن يخبرك شيئاً قديماً
أنتِ تخترعين العالم

البرد أطيب من الزيف
والتعثر بخيوط الماضي يبدو أبسط من تكراره
لا مستقبل هناك
أما أن تعيدي الاشتباك مع ما حدث
أو تستمتعي بتكراره مرة أخري
كل شيء يعاد مرة أخرى وأخرى

بإمكانك أن تتوقفي عن مشاهدة هذا الفيلم
غادري المكان وامشي باتجاهٍ آخر

ولكنك في كل المرات تتركين كل ما يحدث وتذهبين
حاولي الاستمتاع قليلاً بمشاهدة نفسك تتعثرين بنفس الحجارة
ابتسمي لصورتك وهي تبتهج لأشياء ستثبتُ زيفها بعد قليلٍ
كوني مرحةً
وصفقي للبطل في نهاية الفيلم

فقط
كوني هناك




....

يحدثُ في العمل ... أحياناً

.


.

لا أعرفُ ماذا حدث لي هناك
السكرتيرة تتصرفُ مع المدير برهافةٍ
تبدو كعاشقةٍ خجلى
المدير يقول لي: أخافُ منكِ
أبدو مُصِرَّةً على العمل دون التفاتٍ لشىءٍ آخر

أخرجُ من بيتي بلا مكياجٍ أو أناقةٍ
رأسي تمتلىءُ بكل العمل الذي ينتظرُني
المدير يفضل موظفاته الأنيقات
يكفي أنهن يكترثن لرغباته

- لماذا أوَّظِفُ امرأةً تتركُ أنوثتَها على الباب ؟
لماذا أحتفظ بامرأةٍ لا تسمح لي بمداعبة مشاعرها ؟

المديرُ يكذب على الجميع
يسأل عن العلاقات الخاصة للآخرين
ولا أعرف لماذا يهتم أصلا ؟ً

أنا كثيراتٌ
المرأة التي تندمج في العمل
ربما لن تحبها أنت أيضاً
ستشعر بخوف مبهمٍ منها

أتحوَّلُ مثل وحشٍ يستيقظُ
لا أستطيعُ أن أكون موظفةً وعاشقةً في الوقت ذاته
لا يمكنُ لي الجمع بين الاثنين

لكنني في كل الأحوال لن أحب المدير
متصنعٌ جداً وبعيدٌ
لا شيء فيه يشبهُهُ
أو يشبهني

- بإمكانَكِ أن تهتمي لعملك ولمشاعرك معاً
لا تحتاجين لأكثر من ابتسامتك
صدقيني
ستكونين مبهرة الجمال

أرتبكُ حينما يتعلقون طويلاً بعينيَّ
أفقد تركيزي ولا أتذكر ما الذي ينبغي علىَّ أن أفعله
امرأةٌ ناعمةٌ تتحرك داخلي ... تتحكم في صوتي ومشيتي
لا أستطيع الاستسلام لها أبداً
ستُضيِّعُني

المدير يرغب بالسيطرة فقط
وزملائي يحاولون تلطيف وقت العمل الممل
لا أحد يهتمُّ حقا

أنا لا أهتم

...

رسالةٌ ... ربما تصل

.

.

غريبٌ أمر هذه الرسائل
أدخل الإيميل ثلاث مرات في اليوم
فلا أجد أي كلمةٍ بانتظاري
لم أقرأ رسالتك الأخيرة
لأنني لم أرها
وجدتُها فجأةً مقروءة
ولا أعرف كيف فُتحت وقُرأت وتُركت هكذا دون ردٍ

لماذا أبعث خطاباتٍ إليكَ ؟
أحتاجُ أن أكتب خطاباتٍ فقط
توجيهها لأحدٍ يساعدني على الانتظام في كتابتها
ولكنَّ اختيارك لم يكن عشوائياً أبداً
كنتُ أحتاج إلي براحٍ شديد
بإمكاني أن أطير فيه دون خوفٍ

أُعيد اكتشاف نفسي هنا
وأتأكدُ من كل الجمال الذي أحاول التحرر منه
إنَّ ما حدث أمس أو ما سيحدث غداً
غالباً يحدث هنا أولاً
أكتب هنا وأعني قلبي
إنَّ مشاعري التي تُفسِّر العالم
تصنعُ العالم
الحقيقة هي ما يحدث هنا فقط

لا أتخيل أنهم ممسوسين بالحياة
وليس وهماً
أنَّ رجلين على الأقل لم يستطيعا التوقف عن الابتسام
لساعةٍ كاملة

هذا يحدث لي دائماً
وأنا أقاوم الحقيقة التي لابد لي أن أعترف بها

أكتبُ لكَ
دون أن أنتظر رداً
كنتُ سأكتب حتى ولو لم ترد
سأتخيل أنك تقرأني وتبتسم
وسأواصل الكتابة كما أفعل دائماً

لا أشكو من الوحدة لأنني لا أحتملها
أنا أشكو من قدرتي على احتمالها


وجودي وسط كل هؤلاء الآخرين يشحذ خيالي
صديقي يقول: أنا جئت لكِ فقط
لا أعرف أحداً هنا سواكِ
فأرغب بطبع قبلةٍ على وجنته واحتضانه بقوة
أرغب بإلقاء رأسي على كتف رجلٍ آخر ربما يبدو كأبي

أنا أشاهد آلاف الرغبات التي تحترق دون أن تتحقق
ولا أعرف هل يمتلك الناس جميعهم هذه الرغبات

هل يفكر الولد الذي اصطدم بي في الطريق
بالعودة إلىَّ والاعتذار لي ؟

هل يفكر رجل لا يعرفني
أن يكتب لي رسالة بها كلمتين فقط
( متخافيش ...)
لا أتذكر الكلمة الأخرى

هل يمكن أن أنسى
وأقنع نفسي بالحياد
وسط كل هؤلاء الذين يتبدلون داخلي

لن أستطيع
ولن يمكنني تجاهل اسمك الذي جاء كما وعدني
في أحد الأحلام


يبدو ما أكتبه هنا مُفكَّكاً
لكن الخيوط كلها تصعد من نفس المكان
أنا أصدق نفسي
حتى ولو لم يصدقني أحد


...

القاهرة
13 يناير
2011




...

ضلمة ..... نور بعيييد

.

النهاردة واحدة صاحبتي اتصلت بيَّ
وقالتلي انها بتدخل ع البلوج كل يوم وتقعد تقرا
دا معناه انها بتدخل كل يوم ومش بتلاقي حاجة جديدة

بس أنا مش قادرة أكتب حاجة جديدة
لإن كل اللي هكتبه هيبقى غامق وكئيب
السنة ابتدت بداية كحلي وانا مليانة خوف ووجع زي كل الناس
أكتب ليه بقى عن حاجات عايشينها ومستحملينها غصب

أكتب ليه عن كل ده ؟
علشان أأكد وجوده ولا علشان أحاول أستحمله
ما احنا شاربين المر وساكتين

علشان كدة مش عايزة أكتب
علشان كل الأسى ده ميبقاش عريان كدة ومكشوف
الإحساس بالعجز مؤذي جداً
لما الدنيا بتنهار حواليك وانت تقريباً ملكش أي لازمة
ومش عارف تعمل حاجة خالص
تبقى الحياة عبء
بتحاول تبلعها كل يوم الصبح
زي برشامة مُرَّة وإجبارية

من يومين كتبت حوار جي من المستقبل بيني وبين حفيدتي
ولما حسيت انه غامق قفلته
وبعدين بدأت أضحك لإن حفيدتي دي أصلاً خيال علمي

مش عارفة أعمل إيه
كل البنات والستات اللي جوايا يأسانين ومنهكين ع الآخر
كل اللي عايزينه انهم يناموا من غير أحلام مرعبة
بس كدة
وطلبهم السري انهم ميصحوش تاني

هوة ينفع ست الحسن تبقى ضعيفة وتعبانة كدة
طول عمرها بطلة للحواديت
مش سهل عليها انكشاف الوجع بالشكل ده
هتعرف تبقى بطلة ازاي تاني
وهي مش قادرة تساعد نفسها

ما علينا
حتى لو مكتبتش الكلام ده
وحتى لو منشرتوش واتبريت منه
هيفضل جوايا زي ماهو
لحد ما ربنا يحلها ويبعتلنا نور من عنده


..................




من المستقبل بعد 40 سنة مثلاً

هوة انتم شفتم حاجة من اللي احنا شفناه
دا احنا جت علينا أيام كنا بنخاف ننزل الشارع منرجعش تاني
تنفجر فينا قنبلة
أو سواق أتوبيس يفرغ فينا الرشاش
أوماس كهربائي يولع المكان باللي فيه
أبسط حاجة اننا كنا بنتأذي كل يوم في اشارع

وكنتم ساكتين ليه يا تيته على كل ده

في الزمن ده كنا كلنا تايهين
وكارهيين حياتنا ومش لاقيين مخرج من أي حاجة
مفيش شغل ومفيش جواز يادوبك بنلاقي ناكل
تصوري

ومسبتوش البلد ليه وسافرتوا

مكنش ينفع
السفر ده كان لازمله إجراءات كتييير
والقرار ده مكنش سهل زي دلوقتي
ده كان معناه انك تتوحد في بلاد غريبة
غالباً هتتهان فيها برده وتتبهدل

واستحملتوا كل ده ازاي

مش عارفة والله ما انا عارفة استحملنا ده كله إزاي
بس الكلام ده استمر وقت طويييل
لحد ما الثورة قامت




..........

امتنان

بدأ العام برجلً يطل علىَّ بجبٍ
يهاتفني بلهفة ويطلب المواعيد بإلحاح
انجرفتُ إلى محبته بقوة
قبل أن يصدمني جبل الجليد
بعد ثلاثة أشهر نسيت اسمه وابتسامته

كان بإمكاني أن أكون عشيقةً مثالية
كنت سأرتوي من الدفء وأغرف من المحبة بقوة
لكنني رددتُ الباب بعنفٍ
أريدُ الإخلاص
ليس أقل

استدار الوقتُ لي وألقاني بجوار رجل آخر
يشبهني بطريقة غريبة
ويحمل المسودة السرية لمواصفات رجل أحلامي
بصماته تنطبق على صورة قديمة بروحي
أحببته وطلبتُ محبته

فلما لم تأتِ
ذهبتُ
كان بإمكاني أن أنتظر هناك
لكنني رحلتُ بشروخي الصغيرة قبل أن أتفتت تماماً
ببطء حركت قدميَّ خطوة ... خطوة
دعوتُ الله لأجل أن يأتيني نور
ولأجل أن أنتظر أكثر
ثم قبلتُ كل شيءٍ وذهبتُ
لا أريد رجلاً أطارد ظله في الأماكن
أريد رعاية ومحبة
ولا أرغب في الانتظار خلف بابٍ مُغلَّقٍ بخوف

ذهبتُ وذهبتُ
ولما التفتُّ وجدتُ دفئاً حيَّاً ينتظرني
ليس حبيبي الذي أحلم به مع ذلك لا يمكن إنكار محبته
الرجلً الذي مرَّ بي كي يداويني
منحني الحب بصبرٍ وبدا يرعاني
يرشني بالفرح والمودة والدفء
رجلي ولو لم أتزوجه
حبيبي ولو لم أكتمل به
أخي وصديقي وابني
جاء إلىَّ كي يحضنني لأطمئنَّ
أعادني إلى العذوبة وأشعل الأمل بقلبي

أنا راضيةٌ يا الله
راضيةٌ وممتنةٌ وسعيدة
ولن أجادل بعد الآن
شكراً لكل شيء ،


....